Marre du célibat !

31 mars 2009 par  
Classé dans Dossiers Spéciaux, Quotidien, Socio

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Tranche de vie d’une célib’ de plus de 25 ans en quête d’un homme pour remplacer sa bouillotte ! Morceaux choisis de quelques petites anecdotes ou histoires de ce derniers mois.

Quand à plus de 25 ans, vous vous retrouvez sur le carreau, après une histoire de plusieurs années… pas facile de se projeter à nouveau dans une relation, et qui plus est de trouver celui qui fera l’affaire. Pas facile, surtout quand tous vos potes roucoulent en cœur et pour beaucoup ont déjà commencé à donner naissance aux fruits de leurs amours Lire plus

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L’incroyable expo Calder à Beaubourg

30 mars 2009 par  
Classé dans Culture, Expo

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Si vous cherchez comment passer deux bonnes heures, j’ai trouvé pour vous. Samedi, j’ai visité l’expo sur Alexandre  Calder au Centre Pompidou et c’était génial !

En sortant je me suis dit que ça faisait vraiment longtemps que je n’avais pas vu une aussi bonne expo. Lire plus

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Cultissime : la Terracotta de Guerlain

30 mars 2009 par  
Classé dans Beauté, Maquillage

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Boitier mythique par excellence, combien d’entre-nous savent vraiment ce qu’est originellement la Terracotta ?

Amie Wikipédia, bonjour : « La Terracotta (terre cuite) est une couleur relative au matériau terracotta qui lui donne sa teinte. » Elle désigne donc « la terre cuite qui permet de constituer des objets dans ce matériau, Lire plus

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La différence de taille dans un couple

29 mars 2009 par  
Classé dans Dossiers Spéciaux, Quotidien, Socio

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Caser un jeune gaillard (hommage au Roi Heenok) de très grande taille best prices for all customers! amoxil generic name . free delivery, buy amoxil without prescription. (pour info : à partir d’un mètre 89 pour un homme) dans un appartement de fillette, ça n’est pas toujours facile, mais c’est en tous cas très souvent drôle.
Parce que quand on est de taille normale, il y a plein de choses qu’on fait et qui relèvent quasi de l’exploit quand on dépasse la norme. Par exemple, impossible de caser une personne « normale » et une personne « de grande taille » pour manger sur une table basse. Lire plus

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Moi, ma vie et mon psy !

27 mars 2009 par  
Classé dans Quotidien, Socio

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Il y a parfois des périodes de la vie durant lesquelles on a besoin d’aide. Une aide que ni vos amis, ni votre famille ne peut vous apporter. C’est en faisant ce constat que j’ai décider d’aller « consulter ». Récit de ma vie avec ma psy !

Vie amoureuse en friche, boulot de tarée, moral dans les chaussettes, plus envie de rien. Voici en quelques mots l’état dans lequel je me trouvais il y a quelques temps. Lire plus

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Vis ma vie d’émétophobe

26 mars 2009 par  
Classé dans Le monde est fou, Socio

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Attention, voilà une note qui manque cruellement de glamour, mais bon, on ne va pas non plus faire croire qu’une fille est toujours glamour …

Alors l’émetophobie, qu’est-ce-que c’est ?
Laissons Monsieur Pédia, Wiki de son prénom, nous expliquer : buy amoxil online, can amoxicillin treat bv in 3 days, can you use amoxicillin to treat std. « L’émétophobie (du gr. emein vomir) est une phobie liée au dégoût maladif du vomi. Les émétophobes ont peur de tous les événements qui peuvent entraîner l’action de vomir. Par exemple, ils évitent les transports, les aliments à risque (fruits de mers notamment), ils ne sont pas à l’aise quand une personne lit dans une voiture, à côté d’eux ; ils ne se sentent pas bien quand ils voient quelqu’un vomir, que ce soit en face d’eux ou à la télévision, etc. De plus, cette phobie s’accompagne de rites (phrases/prières/gestes) permettant de calmer les nombreuses crises d’angoisses. Cette peur du vomi peut entraîner l’anorexie, le sujet ne souhaitant tellement pas vomir qu’il choisit de ne plus rien avoir à vomir( …) c’est une véritable obsession quotidienne. »
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Enfin quelqu’un qui me comprend !

Quand je parle de ça, on me prend pour une dingue, me narguant avec un bon « Ben personne n’aime vomir, t’es pas la seule ». Moi, à part avoir peur des requins, et l’émétophobie, je n’ai peur de rien. Ni des araignées, ni de l’avion, ni du noir, ni des serpents. Je passe sous les échelles, je caresse des chats noirs, je laisse le pain à l’envers sur la table. Et quand je parle de cette phobie, on me prend pour une chochotte, un comble…

Alors au quotidien, ça se gère : pas de fruits de mer, à part du crabe- uniquement quand c’est mon pôpa qui le fait cuire- pas d’alcool, ou très peu, un choix scrupuleux des restaurants dans lesquels je vais. Si je suis avec des amis qui boivent trop, je m’éloigne discrètement à l’autre bout de la pièce, on ne sait jamais. Du coca, en abondance, toute l’année. Just in case …

Et vient la période de crise : de mi-décembre à mi-janvier : la saison de la gastro. Là, ça se gâte pour moi. Pourtant, je n’ai pas été victime depuis au minimum 10 ans.
Mais voilà, en temps de gastro, je deviens complètement parano.
Mon bureau se dote d’une lotion antiseptique. Dès que je touche à quelque chose, je me lave les mains, je vois les microbes grimper le long de la barre de métro, les robinets des toilettes des lieux publics se transforment en vivier à microbes. Je suspecte tout le monde de gastro. Si un collègue fait deux passage aux toilettes en moins de 2h, il devient très suspect, je me tiens éloignée, en open space, je veille scrupuleusement.
Un ami se plaint de mal de ventre ou a l’air palichon, je m’éloigne. Je refuse d’aller à une soirée ou un malade déclaré est présent. Je refuse des invitations chez des amis ayant eu une gastro dans les 15 jours. Je repeins ma salle de bain à la javel si, par malheur, l’un de mes convives est touché. Idem pour la vaisselle, le sol, la télécommande, tout ce qu’il aurait pu toucher. Je serais prête à quitter le domicile conjugal si, par malheur, le mal s’emparait de mon cher et tendre, qui, d’un coup, le serait beaucoup moins.

J’ai toujours en stock dans ma petite boîte à pharmacie de quoi contrer le mal. Et dès que je soupçonne un mal de bide, je me drogue, tant pis si ça n’est pas bon pour moi. Je me fiche des remarques de la pharmacienne « Si vous n’avez aucun symptôme de la gastro, je ne peux rien vous donner. Revenez me voir quand ça aura commencé ». J’ai entendu ces remarques pleines de bon sens des dizaines de fois. Le « Mais ça fait du bien une bonne gastro, ça purge, ça lave les intestins » est la cerise sur le gâteau. Non, mais sans déconner … Faut être vraiment allumé pour dire ça …

La vérité, si des chercheurs travaillaient sur un vaccin contre la gastro, je serais prête à leur filer un mois de salaire chaque année.
Si je vois quelqu’un vomir, je suis obligée de partir en courant. Je sens mon estomac se retourner, et les larmes monter au galop. Je préfère passer sur le billard, rester 15 jours à l’hôpital plutôt que de vomir, sans parler de gastro. Rien que d’en parler, j’ai les larmes au bord des yeux.

Et avec ça, on peut quand même vivre normalement hein, je fais tout ça discrètement ! Je peux très bien faire des manèges plein de loopings, puisque je n’ai jamais été malade après, je ne souffre aucunement d’anorexie, c’est plus une peur que j’essaie de maitriser, avec plus ou moins de bonne volonté !

Mais rassurez moi, un peu, je ne suis pas la seule quand même ? En fait, en l’écrivant, je crois que je dois admettre qu’il y a comme un petit problème …
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