Les Caractérielles sont des princesses (Amandine) !

Il y a quelques temps de cela, nous étions invitées à découvrir la pomme de terre Princesse Amandine sous toutes ses coutures. Direction la nouvelle école de cuisine d’Alain Ducasse, rue du Ranelagh dans le 16ème arrondissement parisien. Moi quand on me dit Ducasse, patate et cuisine (et Gontran Cherrier !), je cours je vole !

Et bien laissez-moi vous dire que si j’avais la même cuisine que nos apprentis cuistots, le dîner serait presque parfait tous les soirs : un plan de travail gigantesque, des fours de tous les côtés, des casseroles en veux-tu en voilà, et des appareils dont je n’avais jamais entendu parler (mandoline, syphon, brunoise …), de quoi me donner envie de me remettre fissa aux fourneaux !

Mais l’un des nombreux attraits de la soirée était notamment la présence de l’observateur le plus avisé de nos têtes couronnées. Quoi de plus normal en effet pour notre princesse qu’un adoubement par le très élégant et sympathique Stéphane Bern ? Vous vous souvenez sans doute de la publicité pour la Princesse Amandine mettant en scène Stéphane Bern narrant ses déboires avec certaines princesses (certaines princesses ont besoin d’être un peu beurrées pour êtres appétissantes … Mais d’autres non !)

C’est donc tout naturellement que l’ami Stéphane a joué le maître de cérémonie pour ce tasting culinaire avec 5 chefs réputés tels que Eric Guérin, Alba Pezone, Gilles Choukroun, Gontran Cherrier et Christian Etchebest, tous associés à 5 personnalités : les humoristes  Pascal Sellem et Elisabeth Buffet, la comédienne Jenny del Pino (si, celle que l’on voyait dans le Morning Live !), la critique gastronome Carinne Teyssandier et l’animateur culinaire Laurent Mariotte.

Tout ce petit monde s’est attelé à célébrer le sacre de la princesse pomme de terrissime !

Nos 5 duos de choc nous ont ainsi concocté de délicates recettes sous l’œil circonspect et gourmand de monsieur Bern :
- Club de pommes de terre princesse amandine au hareng par Gontran Cherrier (miam !)
- Princesse Amandine à la vapeur, compotée d’oignons doux aux cacahuètes, citron vert et coriandre par Gilles Choukroun
- Yaourt de Princesse Amandine à la Betterave par Christian Etchebest
- Princesse Amandine à la ferme, boudin et foie gras de canard tout citron par Eric Guérin
- Gnocchi de Princesse Amandine par Alba Pezone

Je sais, c’est appétissant … Voici la recette qui a fait frétiller les papilles de Requia, de Cathy et les miennes, j’ai nommé la recette de Christian Etchebest et son yaourt de Princesse Amandine ! Si vous souhaitez les autres recettes,  un petit commentaire et je vous l’envoie par mail

Préparation : 20 mn
Cuisson : 30 mn

Pour 4 personnes

250 gr de pommes de terre Princesse Amandine®
100 gr de beurre clarifié
300 gr de crème liquide
1 betterave cuite
Sel, piment d’Espelette

Eplucher les pommes de terre. Les cuire dans une grande quantité d’eau, les passer au tamis puis les mixer avec la crème liquide et le beurre clarifié.

Bien assaisonner le mélange qui doit être liquide, verser dans un syphon et gazer à 2 reprises.

Tailler une brunoise (note de la rédaction – pas douée en cuisine à la base : une brunoise, c’est une composition de légumes coupés très finement !) de betteraves.

Déposer la brunoise de betteraves au fond de la verrine, recouvrir avec 2 pressions de syphon et servez.

A déguster prestement !

Merci encore à Marie pour cette soirée très sympathique !

Toutes à vos portes-monnaies … C’est pour la bonne cause !

Aujourd’hui nous accueillons une nouvelle Caractérielle (et croyez-moi, elle l’est !), j’ai nommé Caro (on dit « bonjour Caro » !). La demoiselle avait envie de mettre son grain de sel par ici, c’est donc avec plaisir qu’on l’accueille (mais la demoiselle tient également son blog par ici !). Assez parlé, je laisse le clavier !

Vous cherchiez depuis longtemps à mettre un peu de cœur dans vos virées shopping ? A shopper agréable et utile ? Courrez vite au Bon Marché : Mécénat chirurgie cardiaque, Maje et la belle Inès de la Fressange vous y attendent.

Qu’est-ce qui lie cette asso, Judith Milgrom (créatrice de la marque Maje), notre créatrice styliste/égérie/journaliste/ex-mannequin française préférée et vous ? Mais tout simplement votre bon cœur !

Vous n’avez peut-être jamais entendu parler de Mécénat chirurgie cardiaque et de sa Directrice Francine Leca mais cette asso se bat depuis 1996 pour soigner les enfants nés avec une malformation cardiaque, d’où qu’ils viennent, et pour leur donner la chance d’être opérés en France, où les techniques médicales le permettent.

Seulement voilà vous vous en doutez, tout cela a un coût. Et les levées de fonds sont ardues.

Et c’est ainsi, grâce à la réunion magique de ces 3 beaux esprits, qu’est née l’idée de rallier des artistes et people à cette noble cause.

Vanessa Paradis, Philippe Katerine, Matthieu Chedid, Beigbeder, Guillaume Canet, Ariel Wizman et bien d’autres ont répondu présent en couchant leurs sentiments sur une toile, sur le thème du cœur. Ces travaux inédits sont accrochés dans une expo-vente organisée par Maje au Bon Marché (les bénéfices étant intégralement reversés à Mécénat chirurgie cardiaque).

Les œuvres sont à admirer jusqu’au 21 novembre, et je parie que leur déclinaison foulards (dispo chez Maje dès le 22 novembre) va faire des émules chez toutes les fashionistas au grand cœur que nous sommes !!!

Alors mesdames, le message est clair : à votre bon cœur !

Les filles aiment les surprises, mais pas les prises au dépourvu, nuance !

Il y a quelques jours, alors que je travaillais assidument à mon bureau (faites vites disparaitre ce petit sourire en coin …) , ma fenêtre de chat  clignote, un message :

« Je te dérange 1 minute, j’ai une question. Imagine, tu es chez toi, en train de travailler.

Ton mec sonne a l’interphone : « Supriiiiiise c’est moi ! » Que fais-tu ?

1 – Tu ne lui ouvres pas

2- Tu ouvres, prends les fleurs et le fout dehors

3- Tu ouvres, prends les fleurs et l’embrasse »

Alors ???? »

Dilemme …

Je réponds que j’ouvre, prends les fleurs et lui explique que ça ne se fait pas de débarquer comme ça, sans prévenir.

Le Roméo s’était fait jeter, pauvre garçon …

Tout plein de bonnes intentions il voulait lui faire une surprise et s’est retrouvé comme un perdu en bas de l’immeuble, les fleurs à la main.

Je lui réponds que je comprends sa réaction (même si quelque peu extrémiste …)

Je lui explique qu’une fille aime les surprises mais n’aime pas être prise au dépourvu et là, je les comprends, pauvres garçons, ne sachant sur quel pied danser et je reconnais, je l’admets, on est bien compliquées…

Mais tout s’explique ! Quand on voit notre amoureux, on aime se pomponner, se préparer attentivement, ce qui est juste incompatible avec le « Surpriiiiiise !!!! j’suis en bas, ouvre moi !!!! ».

Parce que débarquer chez une fille à l’improviste, c’est prendre le risque de tomber sur une fille en pyj, un masque sur la figure, de la cire sur les jambes, ce qui peut, je le conçois, faire peur.

Alors ces moments là, on ne veut ni les partager, ni les infliger à quelqu’un.

Je suis peut-être extrémiste, mais je n’aime pas que mon bonhomme me regarde quand je me maquille (et allez savoir pourquoi, il adooore regarder …), je ne veux pas qu’il me voit grimacer en me mettant mon mascara, serrer les dents et sortir une quantité impressionnante d’injures en enlevant une bande de cire. C’est comme ça. Il peut voir le résultat final (et dire que c’est très joli, évidemment, dans ces cas là aucune hésitation n’est admise), mais pas le déroulé. Pourquoi lui montrer qu’avant d’être douces comme de la soie (oui oui) nos jambes étaient munies de poils, pourquoi lui montrer que nous aussi, on a parfois des boutons, qu’au réveil on n’a pas toujours le teint frais et le cheveu discipliné.

Débarquer chez une fille a l’improviste c’est risquer de tomber sur une nana en train de se raser les jambes en fumant dans son bain et en braillant sur des chansons niaises, ça se rapproche plus de Bridget Jones que d’une sculpturale pin up.

Et ne partez pas toujours du principe que ça nous fera plaisir de vous voir, ça se trouve on est en train d’analyser la perspicacité de la super saga d’M6, on mène une étude sociologique devant Maman cherche l’Amour ou on est en train de refaire la choré de Fame, on se prend pour Whitney à son heure de gloire …

Ou alors on est en train de ragoter avec nos copines, on console la dernière larguée de la bande, on pourrit le mec marié qui promet de tout plaquer depuis des mois pour les beaux yeux (et le cul) de notre copine, bref, on entretient notre vie sociale.

Et là, vous n’êtes pas le bienvenue.

Alors Messieurs, retenez : les surprises, on adore … mais ne nous prenez pas au dépourvu !

Cas pratique : Ne dite pas : « Chérie !!!! Fais ton sac, je t’amène en we surprise »

Mais : « Chérie !!! Fais ton sac, je t’amène en we surprise en bord de mer, on reste en France, une journée cool, un diner classe » -> du coup on sait quoi mettre dans son sac (et ça ne gâche en rien l’effet de surprise, ça nous évite juste de partir avec notre dressing sur le dos)

Ne dites pas « Surpriiiiiise, c’est moi, tu m’ouvres ?! »

Mais, appelez un quart d’heure avant « Je suis en bas de chez toi, je t’attends au café du coin, rejoins moi asap » – > Ca nous laisse le temps de nous rhabiller convenablement, d’enlever notre patch anti point noir sur le nez, nos bigoudis sous la charlotte et de revêtir notre habit de lumière.

Voilà, avec ça, chers Caractériels, vous devriez mieux vous en sortir !

Je ronfle, tu ronfles… IL RONFLE !!!

Croyez moi, partager son lit avec un ronfleur n’est pas de tout repos… loin de là.
Combien d’heures passées à attendre une accalmie assise dans le noir, pour espérer enfin fermer l’œil ? Combien d’envies de l’envoyer roupiller au bout de l’appartement pour avoir enfin le droit de me lover dans les plumes dans un calme olympien ?

Eh oui, je dors avec un ronfleur. Pas avec un petit ronfleur, non, non ! Avec un GROS ronfleur. Celui dont les ronflements vous empêchent de fermer l’œil après une grosse journée, ou pire, dont la douce mélodie nocturne vous réveille en plein songe.

Au début, on attaque le sujet avec diplomatie et on demande amoureusement : « Dis mon Lou, tu peux te mettre sur le ventre, s’il te plait ? ». Puis, à mesure que la fatigue croît, le ton se durcit, devient plus sec : « R’tourne toi mon Lou ! » et à la fin on arrive carrément à des « TU RONFLES » que l’on hurle dans la chambre excédée et obnubilée par une seule idée : dormir aussi paisiblement que celui qui nous prive d’un sommeil réparateur.

Bref, vous l’aurez compris, ou alors vous compatirez car vous aussi vous partager la couche d’une locomotive, dormir avec un ronfleur est loin d’être agréable, ni reposant.
Alors que faire ? Car on ne peut pas toujours s’endormir avant notre compagnon d’oreiller ou taquiner la bouteille durant la soirée pour s’endormir comme une masse (alcoolisée)…
En toute logique, je me suis dirigée vers ce qui me semblait le plus simple : la pharmacie. Effectivement des méninges de chercheurs se sont penchées sur le sujets et on pondus une ribambelle de produits « miracles ». J’ai eu droit à l’article sur les sprays nasaux et buccaux, et donc essayé plusieurs marques toutes plus efficaces ou radicales les unes que les autres, naturellement… pour un résultat nul. Une torture pour monsieur qui ingurgite des mixtures immondes et se collent des produits infectes dans les nasaux… et un faux espoir pour moi qui pense toujours que ce satané spray, qui m’a couté les yeux de la tête, va finir par faire effet ! Raté !!! ERREUR ! La machine est toujours en route, et rien ne semble pouvoir la stopper. Il ronfle… toujours et encore.

Parfois, quand j’attends désespérément de tomber de fatigue pendant que on cher et tendre dort tranquillement en faisant trembler les carreaux, je vous assure que je n’aurais aucun scrupule  à l’envoyer se faire opérer même si, d’après ce que je sais, cette opération comporte pas mal de risques… ou alors à investir dans ces machins de tortures que l’on se colle dans le bec, nés du croisement d’un dentier intégral de boxeur et d’un piège à mâchoires !
Mais bon, étant pour la paix des ménages et contre la souffrance gratuite je préfère me résigner à mettre mes fidèles « bouchons d’oreilles » (le terme est joli, n’est-ce pas ?).
En dernier recours, il reste bien la solution de la chambre séparée… si naturellement l’isolation phonique est efficace. Mais quand même se priver des petits calinoux et bécots pré endormissement c’est rude.
Alors, il me reste à attendre que le remède miracle sorte, ou qu’un petit ange m’entende là haut dans le ciel étoilé, et qu’il arrête cette machine infernale d’un coup de baguette magique !

P.S. : ce post est naturellement écrit durant une nuit, où tirée du sommeil par mon chéri, je ne retrouve malheureusement pas le confort bienveillant des bras de Morphée… ayant perdu mes boules Quies !

Crim’expo à la Cité des Sciences : les experts c’est vous !

Un directeur de musée à été retrouvé mort dans son bureau. Aucune trace du coupable … Que s’est-il passé ? La scène de crime est balisée, les indices ont été relevés et transmis aux différents laboratoires de la police scientifique.

Brrrr, ça fait froid dans le dos … Et pourtant, je vais m’atteler à cette enquête dimanche prochain ! La Cité des sciences et de l’industrie propose en effet depuis le mois de février Crim’expo, qui permet de mener l’enquête suite à un crime et de démasquer le coupable ! Une approche plutôt ludique et passionnante de la criminalistique (rien que ça !) et des techniques auxquelles elle fait appel.

Muni d’un carnet d’enquête, telle Sophie de l’inspecteur Gadget, vous observerez la scène du crime, repérerez les moindres indices et bien sûr écouterez les suspects pour tenter de démasquer le coupable.

Je me rappelle qu’enfant, je dévorais les Agatha Christie et autres livres « dont vous êtes le héros » (souvenirs souvenirs !) pour résoudre des enquêtes, je ne sais pas, ce doit être mon côté curieux !

Bref, le thème de cette expo est assez original pour lui consacrer un dimanche après-midi ! Si certains d’entre-vous y sont allés, je suis curieuse de savoir ce que vous en avez pensé

Crim’Expo, la science enquête: jusqu’au 3 janvier 2010 à la Cité des sciences et de l’industrie.

Toutes les infos ici.

Des ateliers maquillage dans le TGV avec l’agence Blush, Poudre, Etc

Quelle fille ne s’est jamais retrouvée à jouer à l’équilibriste dans les toilettes d’un train pour se refaire une beauté, en prenant bien soin de ne toucher ni aux poignées ni au lavabo ?!

Pas simple ! Mais si maintenant vous pouviez vous faire maquiller et conseiller par des professionnelles dans le train ?! Le rêve, non ?

Et bien c’est possible ! Enfin, pour quelques jours seulement …

Du jeudi 12 au dimanche 15 novembre,  l’agence Blush, Poudre, Etc… propose dans les iDTGV entre Paris et Toulouse (7951, 7952, 7953, 7954) des mini-séance de maquillages et des conseils beauté au masculin.

Derrière l’agence Blush, Poudre, Etc, 2 créatrices, Nadine et Véronique, maquilleuses professionnels qui se sont lancées il y a quelques années dans le maquillage à domicile et font même sortir le maquillage de la salle de bain en venant à la rencontre des voyageuses en train !

Bon plan pour les Toulousaines avec Blush, Poudre, Etc :

Les happy hours maquillage sur Toulouse

Tous les vendredis, de 17h à 19h, venez vous faire une beauté au tarif de 20 € au lieu de 45€ et repartez avec une invitation VIP pour 2 personnes au Club Studio One.

Pour les Toulousaines & Parisiennes :

Leçon de maquillage

Une maquilleuse professionnelle se déplace chez vous pour une leçon particulière !! Un livret maquillage vous est remis au début de la leçon. Elle vous montre étape par étape les gestes à faire sur la moitié de votre visage. Vous reproduisez les gestes sur l’autre moitié afin de pouvoir refaire ces gestes au quotidien . Le maquillage n’aura plus de secret pour vous !!!

Prix : 80 € Durée : 1h30 – 2h

Make up party

C’est le même principe que la leçon de maquillage mais à plusieurs. Réunissez vos amies chez vous et apprenez à vous maquiller de façon conviviale !!! Le matériel et un livret maquillage sont fournis à chaque participante.

Bonne idée pour un cadeau d’anniversaire, un enterrement de vie de jeune fille original, une après midi ou une soirée entre copines.

Durée : 2h30- 3h
Nombre de participantes : 3 pers. minimum – 8 pers. maximum
Prix : 35 €/pers
Tarif dégressif à partir de 6 pers :30€/pers

Alors, si vous allez à Toulouse la semaine prochaine, vous savez quel train prendre !

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