L’enfer des concerts

10 décembre 2009 par  
Classé dans A la Une, Lifestyle, Socio

concert

Ceux qui me connaissent le savent, je suis férue de musique. Pop, Britpop, electro, rock, bossa nova, rumba, chachacha, house, tout y passe (peut-être pas la tecktonik mais je n’ai plus l’âge …). Et ce n’est pas mon ancienne collègue qui me contredira !

Donc vous serez d’accord, la musique, rien de mieux qu’en live non ? Mon premier concert remonte à quelques temps maintenant … J’étais en 4ème et ma meilleure amie et moi avions eu le droit d’aller voir Noir Désir en concert, sous condition de rester auprès de mon grand frère (un grand de 1ère S) et de ses copains. Noir Dez pour un premier concert, ça fout une grande claque ! Mais en y repensant, je me rends compte qu’à cette époque aussi, existaient déjà ceux que j’appelle les relous des concerts.

Les relous des concerts ? Mais si vous les connaissez :

Celui qui a un sac à dos énorme : on ne sait pas ce qu’il comporte là-dedans (pas possible que ce soit de l’alcool, chaque personne étant fouillée un minimum, même lors des festivals bretons, c’est dire …) mais se taper des coups de sac dans le bide, c’est pas le top en plein « Neon Bible » d’Arcade Fire »

Le mec / la fille sous ecsta : ceux qui fond de la tecktonik sur « Airbag » de Radiohead.

Le couple amoureux : ça OK. Mais par pitié, on ne se bécote pas dans mon champ de vision alors Julian Casablancas susurre pile devant moi !

La fan qui crie son amour : si, si, celle qui hurle « Calviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin » dans ton oreille gauche. Mais arrête, Calviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin il est à moi ! Hein Azzed ?

Celui qui prend des photos sans cesse : bon avec un vrai appareil, passe encore. Mais avec un iPhone bordel ! Tout le monde sait que ça rend un truc tout pourri !

Le mec qui porte sa copine sur ses épaules : sans commentaires …

Celui qui fait genre de connaître les paroles … mais qui balance un bon yaourt.

Le mec qui se croit en blind test : dès les trois premières secondes, « ha trop bien Parklife ! », « Canon, Girls «& Boys » ! T’es gentil coco, moi aussi je connais mes classiques. Surtout quand c’est Blur.

L’ours bourré, celui qui renverse la moitié de sa pinte sur ton nouveau haut, et qui ne le voit même pas. Ce modèle se retrouve surtout lors des festivals néanmoins.

La nana (souvent) qui se plaint sans cesse : « hin mais ça fait du bruit, j’ai mal aux oreilles ». Ben va pas te foutre près des enceintes morue !

Les bandes de potes : ceux qui se déplacent par groupe de dix, et qui gueulent parce que nous, à deux, on « sépare leur groupe » …

Ceux qui étalent leurs connaissances bien fort, pour que tout le monde en profite « Ouais enfin Win Butler c’est quand même le petit fils d’Alvino Rey, il a commencé par le banjo … » La culture, c’est comme la confiture hein …

Celui qui ne connaît pas l’artiste, le mec forcé d’être allé au concert : « Tain mais c’est un peu naze non ? » Heu non. On ne parle pas de Beirut comme ça non mais !

Ceux qui font des pogos à la moindre guitare qui s’énerve un peu. Non mais les mecs, on n’est plus en 4ème là, c’est pas bientôt fini ces conneries ?

Celui qui appelle son cousin Tof, Nico, Robert, Tata Jeanine pour lui expliquer comme le concert « déchiiiiiiiiire » !

Les parents bobos qui emmènent leurs gosses de 6 ans au concert et qui trouvent que « ça bouge beaucoup quand même ». Heu, ouais là on est un peu devant Madness …

En fait dans les concerts, l’enfer c’est les autres non ?

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Comments

12 Réponses pour “L’enfer des concerts”
  1. Melanie_RM dit :

    J’espère que ça ne t’as pas gaché le concert de Julian pour autant.

    Sinon tu as oublié le « j’arrive après tout le monde mais je pousse pour me mettre juste devant toi genre rien à faire il y avait 1cm2 je peux non? » et le mieux c’est quand après ils font venir leurs potes « mais si il y a la place je te dis… » -« Non il n’y a pas la place et je ne vois plus rien maintenant !!!! »

  2. aZZed dit :

    Y’a aussi les cons qui te renversent leur pinte de bière sur le sac à main. Neuf. Le sac à mains !

  3. Aurel dit :

    et les grands! surtout qu’ils font toujours exprès d’aller devant pour bien voir…et n’oublions pas le slammeur qui veut faire le tour de la foule, eh coco, t’es pas une star on ne va pas te porter!

  4. Jade dit :

    ahah excellent! pour moi la relou c’est celle qui roule une grosse pelle à son mec juste devant ton nez, ou celui qui n’a pas mis de déo depuis 2 semaines et ne cesse de lever les bras bien hauts, toujours plus hauts… ou l’abruti qui fait exprès de mettre sa main devant moi quand je décide de prendre une photo. grrr

  5. JO dit :

    et le relou qui a déjà vu plusieurs fois le groupe aux 4 coins du monde : « Non mais je les ai vu à New York et c’était vraiment énorme, il y avait une ambiance que je ne retrouve pas ici tu vois…blablabla », ça m’énerve! On devrait pouvoir louer les groupes pour nos soirées privées : Je fête mon anniversaire, il y a David Bowie tu viens??

  6. annick dit :

    il y a ceux qui papotent durant tout le concert, en parlant bien fort pour que tout le monde en profite.

  7. Arnaud dit :

    uhuh! ok je me suis reconnu… le blaireau à téléobjectif c’est moi :-)
    Beau tableau en tout cas, je crois que tu n’as rien loupé, ah si peut être les mecs qui s’en foutent complet quand toi tu as perdu ta chaussure dans un stage diving et que tout le monde s’en tapent quand tu rentreras à cloche pied…

  8. Paul et Mick dit :

    mais c’est le bureau des pleurs ici, le refuge des oppprimés..je n’abonde pas du tout dans ce sens..les psychorigides, les agoraphobes, les petits, les pas drôles…qu’ils restent dans leur canap à écouter des cds…le concert c’est de l’expérience alors tant pis si ça bouge, ça parle fort ou ça sue…l’enfer en concert pour moi c’est le spectateur parisien coincé, bras croisés qui ferait peut-être mieux de profiter un plus du moment au lieu de se morfondre..

  9. Alice dit :

    @ Mélanie :non non j’ai bien profité du concert ! C’était top mais court ! (50 minutes, et la voix ne ressortait pas top …)
    @ Azzed : oui, c’est forcément quand le sac est neuf :p …
    @ Aurel : oui c’est vrai que ce sont toujours les grands qui se mettent devant ! D’ailleurs les concerts, ça devrait être interdits au plus d’1m65 !!
    @ Jade : de tous ceux là, je crois que ceux qui puent sont les pires …
    @ Jo : Toi et tes nouveaux business concepts alors, on ne t’arrête plus 😉
    @ Annick : Oui, ceux qui se croient au café !! Merci de ton passage, j’ai découvert ton blog, très chouette !
    @ Arnaud : c’était donc toi ^^ !! Ce que tu dis me rappelles justement le concert de Blur à Hyde Park, ambiance de dingue et là je perds mes lunettes dans la foule !! Heureusement elles ne sont pas tombées par terre mais j’ai bien cru que je passerai le reste du concert à voir flous damon et sa bande …
    @ Paul & Mick : tiens un fan des clash de passage ?? Je trouve aussi que le public parisien n’est pas le plus démonstratif … Alors qu’un petit concert à Rennes c’est autre chose :)

  10. E.W. dit :

    Paul & Mick, peu importe que le public parisien soit coincée. Ce n’est d’ailleurs pas tout à fait vrai. Je ne suis ni parisien ni défenseur de la faune parisienne, mais j’ai de nombreux exemples en tête qui démonte cette généralisation abusive. Et puis chacun apprécie un concert à sa manière. Mais les gens ont un peu tendance à oublier qu’ils ne sont pas seuls. Qu’un blaireau m’agresse en chantant (ou gueulant) faux à moins de cinquante centimètres de mes tympans et j’ai des envies de tuer qui se réveillent. Idem lorsque je me retrouve derrière ces exemples d’emmerdeurs qui réduisent mon champ de vision. Avec une indulgence toutefois pour le basketteur de deux mètres qui a droit comme tout le monde de se mettre le plus près possible de la scène. Mais ça ne m’empêche pas de faire la gueule quand je m’en tape un juste devant.

  11. Stéphane dit :

    Excellent !!

    Il ne faut pas oublier non plus les concerts de reggae, où je pense à 3 déconvenues que j’ai vécues :

    – se prendre dans la gueule les dread du rastafarai à côté de toi qui remue la tête
    – se prendre un gros nuage de fumée de douille à en avoir les yeux qui pleurent
    – avoir un mec avec ses dread enroulées dans un gros bonnet, qui a la bonne idée de se mettre juste devant toi. Au lieu de voir les wailers, tu vois plus qu’un gros champignon (Toad ?) rouge jaune vert qui se dandine sur la musique

    Sans oublier les gros porcs qui pètent lâchement, et qui laissent tout le monde se regarder en se demandant qui a osé faire ça ! et qui recommencent 10 min après !!

  12. julie dit :

    et n’oublions pas ceux qui ont d’enoooormes touffes de cheveux qui 1. te gachent une bonne partie de ton champ de vision, 2. se collent à ton visage au moindre mouvement!

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