Je ne suis pas quelqu’un de stressé, pour me faire sortir de mes gonds il faut vraiment y aller très fort.

Mais tout ceci est le résultat d’un savant dosage, travail de décompression rondement mené.

Ces derniers mois ont été particulièrement stressants (il faudrait que je fasse un article sur « monte ta boite, prends 5 kilos et abandonne toute tentative de modasserie » mais j’ai peur de perdre toute crédibilité …).

Bref, pour équilibrer tout ça il a fallu que je me trouve des petits rituels de décompression.

Et comme je suis une vraie « fi-fille », ça passe pas des impondérables : le shopping, le maquillage. On ne se refait pas !

Avant chaque soirée que j’organise j’ai mon petit rituel.
Passer au Monoprix la veille, flâner une bonne demie heure dans les rayons gels douche et maquillage. Pas shampooings ou soins hein, juste gels douche et maquillage.

Mardi soir, ce soir, donc, j’organise une rencontre. Ca veut dire trouver un resto, le privatiser, travailler sur le menu avec le directeur, organiser la soirée, écrire le rédactionnel sur les produits présentés, trouver le presta son, briefer les clients sur ce qu’il faut dire/ne pas dire, faire/ne pas faire et patati et patata. Un vrai travail de fourmis qui me prend tout mon temps et toute mon énergie les 2 semaines qui précédent l’événement.

Hier après midi j’ai donc respecté mon petit rituel au Monop à côté de mon nouvel appart (AKA le Chantier).

Après moults mise en panier/ retrait du panier/ échange, remise en panier, je passe en caisse.

Le nouveau mascara Nivea  à 2 niveaux de dosage de mascara sur la brosse, l’anticerne Bourjois en roll’on et, l’incontournable vernis à ongles un Biguine rouge-joli.

Le vernis, c’est un incontournable de mes ituels de décompression. C’est d’ailleurs l’élément d’un autre rituel, celui du « RDV satisfaisant. Si je vois un prospect et que ça se passe bien, ou un client qui me confie de nouvelles opérations, pour me féliciter (et parce que personne ne le fera de toutes façons!) je passe m’acheter un vernis à ongle au Monop le plus proche. (en écrivant ça, d’un coup d’un seul je me rends compte que ça peut paraître un peu fou …)

Ca me permet de penser à autre chose, de passer du temps sur quelque chose de très futile, et donc indispensable. Et comme je le dis à ceux qui me prennent pour une maniaque obsessionnelle, je pourrais tout autant me prendre une grosse murge ou sombrer dans la drogue. Alors acheter du maquillage, c’est très bon enfant, on ne va pas s’en plaindre !

Bref.

Habituellement, la veille je m’applique à bien mettre mon vernis, à essayer mes nouveaux produits, ça me permet de penser à autre chose que d’hypothétiques catastrophes (et si je me ramasse devant tout le monde ? Et si  le presta me plante ? Et si les blogueuses me faisaient un sale coup en boycottant mon opé ? Et autres grands scénarios digne d’Hollywood…)

Bref, j’ai respecté mon petit rituel, mas il y a une demie heure, catastrophe. Mon petit sac Monop a disparu. Ou plutôt, le maquillage de mon rituel. Les collants sont là, mais pas le maquillage.

A force, je les connais les vendeuses de Monop, un sac pour le textile, un pour la bouffe, un pour le maquillage. Je n’ai donc qu’un sac sur 2.

CATASTROPHE !!!!

Je suis là, les ongles fraichement limés, le coton de dissolvant est encore humide et traine sur le rebord du lavabo.

Seulement voilà, CATASTROPHE, je n’ai pas mon maquillage.

Pas de mascara, de vernis et d’anticerne. Enfin j’en ai, j’en ai même plein mes tiroirs, mais ce ne sont pas ceux de mon rituel de décompression, ils sont donc complètement inutiles.

Je garde bon espoir, je vais retourner au Monop demain pour pleurer auprès de la caissière, si elle est là, elle aura peut-être gardé le sac en se demandant comment on peut claquer 50 Euros en maquillage et oublier le tout sur la caisse, peut-être qu’elle l’aura mis de côté en se disant que je vais revenir le chercher, ou peut-être qu’elle aura tout remis en rayon. Je ne sais pas encore si je suis frappée au point de tout racheter …  (enfin je m’en doute fortement, mais j’ai trop honte pour l’avouer…)

Ma rencontre est ce soir, je n’ai pas respecté mon rituel. TOUT EST POSSIBLE !!!

Je me rends tout  à fait compte de la stupidité de ces rituels de décompression, mais entre ça et une murge ou un pétard hein … On est d’accord ?!

Oui hein, on est d’accord …

Rassurez-moi, vous aussi vous avez vos petits rituels idiots et donc indispensables ?!

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 10 février 2009.

Bon, autant prévenir avant que vous ne perdiez une précieuse minute, cette note vous échappera totalement si vous n’êtes pas de la génération Rocky, de celle qui a grandi avec l’étalon Italien comme idole.

Moi j’en suis, et quand j’entends dire que Rocky n’est qu’un gros balourd je m’insurge. Gloire et prospérité à M6 qui nous a rediffuse régulièrement les premiers épisodes de l’épopée, je les chéris de me replonger dans cet univers fait de boxe, de sueur, de philosophie et d’amour.

Soit.

Alors non, Rocky ça n’est pas un gros balourd. Enfin plutôt : ça n’est pas juste un gros balourd, ou encore ça n’est pas n’importe quel gros balourd.

Déjà, parce que Rocky, il a les foix de draguer la sœur de son meilleur pote Polly, surtout quand on connait le phénomène, c’est pas un fin le Polly. Mais voilà, le Rocky il a craqué pour Adrienne, et c’est pas Polly qui va l’empêcher d’arriver à ses fins, loin de là. Courageux, donc.

Rocky il sait vraiment parler aux femmes. Quand Adrienne hésite à le suivre chez lui, il a l’argument choc : « Quoi elle vous inspire pas confiance ma tête ? Regardez, j’ai un profil à finir sur un timbre poste’. Alors là, faut oser quand même, mais ça paie, elle finit par le suivre. Malin l’étalon quand même …

Adrienne, elle est super timide, ça notre boxeur l’a bien compris. Alors il prend les devants, et tout en délicatesse, en subtilité. Par exemple, quand elle reste à côté de la porte dans l’appart de Rocky, il trouve l’argument choc pour qu’il y ai rapprochement physique : « Y’a des bébêtes là où vous êtes, ça risque moins ici, venez vous détendre ». Alors ça, c’est classe. La phobie des « bébêtes », une valeur sure (même chez une nana qui passe ses journées en charmante compagnie dans son animalerie ?) Voilà une approche toute en finesse, très classe, et la preuve, Adrienne elle finit par  craquer …

Rocky, il est droit. Il aurait pu s’enflammer, prendre le melon, mais que nenni.

Il part s’entrainer dans une ferme en Russie, à couper du bois et pousser la carriole pendant que son adversaire mise sur les « nouvelles technologies », il reste fidèle à Adrienne alors que les filles crient son nom façon boys band, il fait de la place à Polly dans sa nouvelle maison, il reste fidèle à Mickey, son entraineur, jusqu’à ce que la mort les sépare ( un de moments les plus émouvants du 7ème art : la mort de Mickey)

Et puis il a la classe Rocky. Il faut le voir accueillir sa belle en marcel, se trimballer avec son chapeau, porter son yogging … Et puis y’a pas à dire, un short en satin, ça vous fait un bonhomme quand même …

Donc voilà, pour toutes ces raisons, Rocky c’est un mec bien, voire même le mec parfait … Alors c’est sur, c’est pas un tektoniqueur Rocky, pas un métrosex non plus, un peu plus brute de décoffrage mais en même temps, Rocky il a la classe quand même …

Les années passent et les choses ne changent pas, ou très peu.

Le classement des parfums féminins les plus vendus en France se ressemblent d’années en années.

Pour 2008, le top 5 (classement en valeur) est le suivant :

- N°5, de Chanel, l’indétronable.

- J’adore, de Dior

- Angel, de Thierry Mugler

- Coco Mademoiselle, de Chanel

- Flower by Kenzo, qui vient prendre la place précédemment occupée par Lolita Lempicka. Seul changement de ce classement, depuis des années.

Avec des parfums aussi typiques dans le Top 5, pas étonnant d’avoir l’impression que tout le monde porte le même parfum. Rien de vraiment frais dans ce Top 5, Flower by Kenzo est le moins épicé/sucré, il était temps que Lolita Lempicka soit détroné !

On remarque que pour le classement des coffrets féminins, on ne retrouve que 2 parfums classés dans le Top 5, alors que certains arrivent à se faire une belle place :

- J’adore, de Dior – sans surprise
- Amor Amor, de Cacharel

- Trésor, de Lancome

- JPG Classique

- Angel, de Thierry Mugler

Alors, vous vous retrouvez dans ce classement ?

Source : NDP

Copyright : Clam

Le chiffre fait peur, surtout quand on sait que les rouges à lèvres sont régulièrement montrés du doigts par les différentes associations de protection du consommateur et par les études pharmaceutiques : une femme qui porte régulièrement du rouge à lèvres mangerait en fait près de 2 kilos de rouge à lèvre dans toute sa vie !

2 kilos de rouge à lèvres, ça fait près de 500 tubes de rouge à lèvres !

J’ai du mal à croire à ce chiffre mais je l’ai retrouvé dans différentes sources. J’ai déjà du mal à imaginer qu’une femme achète autant de rouge à lèvres,  mais je dois bien reconnaitre que jamais – ô grand jamais- je ne m’amuserai à compter combien de rouges à lèvres je me suis déjà acheté. Certains diront que c’est beaucoup trop, moi j’ai plus tendance à dire que si j’en ai acheté autant, c’est que j’en avais besoin, mais on va encore me dire que c’est de la mauvaise foi …

Des études ont montré que les rouges à lèvres et gloss pouvaient parfois contenir des ingrédients à risque : des colorants indésirables, du silicone, de l’aluminium, du parfum,  du BHT (cancérigène selon certains ingénieurs), des parabens, des dérivés de goudron …

Tout ça fait peur, si vous souhaitez en savoir plus, n’hésitez pas à aller ici, je ne peux pas vous dire en quelle mesure ces informations sont alarmistes ou pas, si quelqu’un peut en dire plus, je suis preneuse !

A quelques semaines d’existence, un beau challenge pour Caractérielles : le concours de blogs de Cosmopolitan.fr !
Caractérielles est représenté dans la catégorie Beauté, n’hésitez pas à nous soutenir, vous pouvez voter chaque jour donc n’hésitez pas !

Merci à tous de votre soutien, et nous espérons pouvoir vous annoncer une très bonne nouvelle d’ici peu !

Edit du 3 mai : Caractérielles, après avoir passé quelques jours en première place est repassé en seconde position …

Vous savez ce qu’il vous reste à faire !

Merci à tous de votre soutien !!!

Quand on est en voiture, conducteur ou passager, l’une des occupations principale est de reluquer ce qui se passe sur les trottoirs et dans les voitures des autres automobilistes, et c’est fou ce qu’il s’y passe ! Comme je suis très curieuse, et que je passe énormément de temps assise dans ma titine, je n’échappe nullement à la règle… bien au contraire !

Il y a ceux qui chantent à tue tête, qui dansent, ceux qui fument, qui papotent, qui font la tronche ou qui ralochent… et il y a les silencieux qui se tripotent les cheveux ou qui SE CURENT LE NEZ ! Mais, que nous a donc fait notre cher tarin pour être investigué de la sorte par tant de monde ??? Se moucher est-il si compliqué ?
Force est de constater que le curage de nez est une occupation, voire même une activité très répandue au volant.
Tout le monde le sait, mais j’ai observé ce phénomène des semaines durant et c’est assez incroyable !
Homme ou femme, même combat ! Contrairement à ce qu’on pourrait imaginer, ces dames ne sont pas plus raffinées que ces messieurs… En revanche, j’ai remarqué que les techniques variaient :
La basique est la plus répandue. Le doigt de prédilection reste l’index, on l’enfonce délicatement dans la narine, puis on le tourne pour extirper les locataires que l’on y trouve. Notons, que le dit index fini souvent dans la bouche ou collé au pouce pour entamer la confection de « boulettes ».
Autre technique, plus masculine, le coude appuyé sur la portière, on racle méthodiquement avec l’ongle l’intérieur de l’appendice nasal. J’ai remarqué que cette technique est plus discrète que la précédente… eh oui ! on peut se curer le nez en restant pudique ! Je pense même que les experts peuvent pratiquer le curage en compagnie d’un copilote.
J’ai remarqué aussi que ces deux techniques étaient souvent suivies d’un raclage d’appoint du petit doigt. Plus fin, le riquiqui doit certainement récupérer les derniers vestiges de la fouille qui l’a précédé ! Intéressant non ? Y’a pas à dire, la nature est tout de même bien faite.

On notera la technique du pouce, comme celle du petit doigt s’accompagnent fréquemment d’un raclage minutieux de l’ongle contre les dents. Mesdames, gare à ne pas abimer votre french manucure !

Pour finir, ce que j’ai trouvé le plus drôle, c’est d’étudier l’expression des cureurs durant l’exercice. Ils sont tantôt très concentrés, tantôt rêveurs, mais la plupart du temps on lit une sorte de satisfaction, voire même de ravissement sur leurs visages lorsque le butin est conséquent…
Alors, se curer le nez procurerait donc une forme de plaisir ? Il faut croire que oui !

N.B. : la rédaction de cet article a nécessité de très longues heures d’observation de mes petits camarades automobilistes… et grâce à cette analyse j’ai trouvé une très bonne manière de moins m’énerver dans les bouchons !

Attention, voilà une note qui manque cruellement de glamour, mais bon, on ne va pas non plus faire croire qu’une fille est toujours glamour …

Alors l’émetophobie, qu’est-ce-que c’est ?
Laissons Monsieur Pédia, Wiki de son prénom, nous expliquer : « L’émétophobie (du gr. emein vomir) est une phobie liée au dégoût maladif du vomi. Les émétophobes ont peur de tous les événements qui peuvent entraîner l’action de vomir. Par exemple, ils évitent les transports, les aliments à risque (fruits de mers notamment), ils ne sont pas à l’aise quand une personne lit dans une voiture, à côté d’eux ; ils ne se sentent pas bien quand ils voient quelqu’un vomir, que ce soit en face d’eux ou à la télévision, etc. De plus, cette phobie s’accompagne de rites (phrases/prières/gestes) permettant de calmer les nombreuses crises d’angoisses. Cette peur du vomi peut entraîner l’anorexie, le sujet ne souhaitant tellement pas vomir qu’il choisit de ne plus rien avoir à vomir( …) c’est une véritable obsession quotidienne. »

Enfin quelqu’un qui me comprend !

Quand je parle de ça, on me prend pour une dingue, me narguant avec un bon « Ben personne n’aime vomir, t’es pas la seule ». Moi, à part avoir peur des requins, et l’émétophobie, je n’ai peur de rien. Ni des araignées, ni de l’avion, ni du noir, ni des serpents. Je passe sous les échelles, je caresse des chats noirs, je laisse le pain à l’envers sur la table. Et quand je parle de cette phobie, on me prend pour une chochotte, un comble…

Alors au quotidien, ça se gère : pas de fruits de mer, à part du crabe- uniquement quand c’est mon pôpa qui le fait cuire- pas d’alcool, ou très peu, un choix scrupuleux des restaurants dans lesquels je vais. Si je suis avec des amis qui boivent trop, je m’éloigne discrètement à l’autre bout de la pièce, on ne sait jamais. Du coca, en abondance, toute l’année. Just in case …

Et vient la période de crise : de mi-décembre à mi-janvier : la saison de la gastro. Là, ça se gâte pour moi. Pourtant, je n’ai pas été victime depuis au minimum 10 ans.
Mais voilà, en temps de gastro, je deviens complètement parano.
Mon bureau se dote d’une lotion antiseptique. Dès que je touche à quelque chose, je me lave les mains, je vois les microbes grimper le long de la barre de métro, les robinets des toilettes des lieux publics se transforment en vivier à microbes. Je suspecte tout le monde de gastro. Si un collègue fait deux passage aux toilettes en moins de 2h, il devient très suspect, je me tiens éloignée, en open space, je veille scrupuleusement.
Un ami se plaint de mal de ventre ou a l’air palichon, je m’éloigne. Je refuse d’aller à une soirée ou un malade déclaré est présent. Je refuse des invitations chez des amis ayant eu une gastro dans les 15 jours. Je repeins ma salle de bain à la javel si, par malheur, l’un de mes convives est touché. Idem pour la vaisselle, le sol, la télécommande, tout ce qu’il aurait pu toucher. Je serais prête à quitter le domicile conjugal si, par malheur, le mal s’emparait de mon cher et tendre, qui, d’un coup, le serait beaucoup moins.

J’ai toujours en stock dans ma petite boîte à pharmacie de quoi contrer le mal. Et dès que je soupçonne un mal de bide, je me drogue, tant pis si ça n’est pas bon pour moi. Je me fiche des remarques de la pharmacienne « Si vous n’avez aucun symptôme de la gastro, je ne peux rien vous donner. Revenez me voir quand ça aura commencé ». J’ai entendu ces remarques pleines de bon sens des dizaines de fois. Le « Mais ça fait du bien une bonne gastro, ça purge, ça lave les intestins » est la cerise sur le gâteau. Non, mais sans déconner … Faut être vraiment allumé pour dire ça …

La vérité, si des chercheurs travaillaient sur un vaccin contre la gastro, je serais prête à leur filer un mois de salaire chaque année.
Si je vois quelqu’un vomir, je suis obligée de partir en courant. Je sens mon estomac se retourner, et les larmes monter au galop. Je préfère passer sur le billard, rester 15 jours à l’hôpital plutôt que de vomir, sans parler de gastro. Rien que d’en parler, j’ai les larmes au bord des yeux.

Et avec ça, on peut quand même vivre normalement hein, je fais tout ça discrètement ! Je peux très bien faire des manèges plein de loopings, puisque je n’ai jamais été malade après, je ne souffre aucunement d’anorexie, c’est plus une peur que j’essaie de maitriser, avec plus ou moins de bonne volonté !

Mais rassurez moi, un peu, je ne suis pas la seule quand même ? En fait, en l’écrivant, je crois que je dois admettre qu’il y a comme un petit problème …