Les filles et les ruptures

Etant actuellemet au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 16 janvier 2009.

D’après ce que je peux voir, on a finalement toutes les mêmes réflexes en cas de coup dur, que l’on quitte ou que l’on soit quittée. Liste de ces petites choses qui font avancer.

-    Les filles aux cheveux longs se les coupent. Les brunes se teignent en blonde, les blondes rêvent de noir corbeau.

-    On brûle ou on donne toute sa garde robe en prétextant « Comme ça, il ne me reconnaitra pas s’il me croise dans la rue ». Genre tu peux passer des années avec quelqu’un et ne pas le reconnaitre … On est conne, parfois …

-    On perd 10 kilos d’un coup, plus rarement, on en prend 10.

-    On rend les bijoux offerts, et autres cadeaux symboliques.

-    On se focalise sur un seul aliment, au minimum pendant 2 semaines : yaourts, soupes, chocolat, madeleines, guacamole.

-    On change de parfum.

-    On change de style musical, bannissant à tout jamais ces chansons qui rappellent trop de souvenirs.

-    On classe dans un dossier verrouillé toutes les photos, on en efface certaines.

-    On découvre plein de nouveaux lieux, plein de nouveaux gens.

-    On fait du tri dans ses contacts. Le tri dans les amis se font naturellement, de vieilles connaissances ressurgissent, de nouveaux s’ajoutent.

-    On recontacte des ex ou ceux que l’on a croisé et avec qui on sait « qu’y’a moyen », juste pour vérifier un truc … On en ressort pas toujours fière de soi mais ça fait avancer.

-    On rassure tout le monde autour de soi. « Non, je ne veux pas me suicider », « Oui, je vais m’en remettre », « Oui  la vie est belle », « Y’a pas mort d’homme ».

-    On bâche les plus médisants « Tu seras mieux sans lui », « Je me suis toujours demandé ce que tu faisais avec lui » « On voyait bien que ça n’allait pas ». Ces gens bien informés et avertis, plein de tact qui te font passer pour une courge qui a passé quelques années avec un abruti. Trop facile … Ce sont d’ailleurs souvent les mêmes qui citaient votre couple en « exemple ».

-    On change de lit, on dort dans la chambre d’amis quand on va chez ses parents. On regarde les découpages de photos hasardeux.

-    On change d’appartement, dans le meilleur des cas. On refait la déco de A à Z si on garde l’ancien « domicile conjugale ».

-    On ferme le compte joint et on s’amuse de la maladresse de la banquière qui pensait nous voir pour une demande d’emprunt pour acheter et « Prévoir peut-être un bel évènement ? ».

-    On supprime les photos de couple sur Facebook et on change son statut, on fait du tri dans ses amis.

-    On prépare un courrier type pour tous les mails que l’on reçoit dans les 24h venant de personnes qui, comme par hasard, viennent prendre des nouvelles pile à ce moment là !

-    On alterne périodes de sorties intenses avec période de reclus total. Les amis ont du mal à suivre, mais ils s’y font, pas le choix de toutes façons …

-    On parle des heures avec des inconnus, des gens qu’on ne connaissait pas 5 minutes avant et qui d’un coup apprennent tout de votre vie. Dans le même temps, on cache les choses pendant des semaines ou des mois à des proches. Pas très équitable.

-    On fuit comme la peste ces gens là peu de temps après, ils en savent trop pour croire à votre bonheur quelques semaines, mois ou années après. C’était juste de bons compagnons d’infortune, des gens qu’on a aimé croiser mais dont on ne veut pas au quotidien, des gens d’une ancienne vie qui nous parait parfois trop présente.

-    On n’est pas très juste, parfois. On a souffert, alors on fait souffrir. C’est con, on s’en prend jamais aux bonnes personnes, ceux qui sont là pour faire du bien se prennent une belle baffe, quel manque de reconnaissance ..

-    On regrette de tomber à ce moment là sur des gens foncièrement gentils. On s’en voudra pendant très longtemps.

-    Certaines se rendent compte qu’à part leur couple, elles n’ont rien. Elles ne sortaient pas seules, n’avaient pas d’ami(e)s à elles. Alors elles cherchent, et c’en est pathétique parfois de voir leur SOS …

-    On plaint le suivant, celui qui comptera, on s’en veut beaucoup, mais on n’a pas le choix, et s’il ne l’accepte pas, il ne fait pas long feu. On s’en veut, encore et encore.

-    On tourne des pages, on revoit ses projets, ses rêves et on se lance dans la reconstruction.

-    On se rend compte qu’on aime beaucoup de gens alors qu’on croyait n’aimer que “l’autre”.  Des amis, de la famille, mais aussi des compagnons d’infortune.

-    On se fait des cadeaux sans entendre « T’avais vraiment besoin de ça ? ».

-    On y réfléchit à deux fois avant de sortir un prénom masculin.

-    On vérifie bien que le texto ou mail qu’on vient d’envoyer est bien adressé à la bonne personne. Satanés réflexes.

-    On joue à pile ou face.

Les 5 langages de l’amour

Etant actuellement au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

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Celui-ci a été mis en ligne le 17 février 2009.

Tout s’explique, il y a une bonne raison pour laquelle, parfois, les relations hommes-femmes sont si compliquées, pourquoi, parfois, on ne comprend rien à l’autre. C’est juste parce qu’on ne parle pas le même langage de l’amour. Alors comme ça, ça fait un peu romantico-romantique, mais en s’y penchant de plus près, on comprend mieux.
Selon Gary Chapman, un conseiller conjugal américain, il existerait en fait 5 langages de l’amour Lire plus

Un homme dans une salle de bain

Etant actuellement au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 12 février 2009.

Un homme dans une salle de bain, c’est, au choix, un chien dans un jeu de quille ou un éléphant dans un magasin de porcelaine.
Passée la phase d’émerveillement, d’admiration « Ouah, c’est à toi tout ça ?! », vient la phase, plus périlleuse de découverte.

Les pots sont ouverts, les étiquettes lues (à haute voix, toujours), parfois les textures sont testées, les flacons retournés, les pschits pschittés.
Ensuite, il y a l’apprentissage, ou plutôt tentative d’apprentissage. Parce que les hommes, ça doit être dans leurs gênes, ils ne saisissent pas les nuances entre une crème et un baume entre un lait et un sérum. De la même façon, il ne comprend pas qu’un cheveux peut avoir besoin, au choix, d’être : nourri, hydraté, lissé, comblé, revigoré, renforcé, gainé. Non, lui, son cheveu, il a juste besoin d’être lavé et encore, un coup d’eau suffirait.
Il prend peur lorsque vous sortez votre masque à l’argile, il a son sourire narquois quand vous lui dites qu’une petit scrub lui ferait du bien, et quand vous lui parlez de soin tenseur il se carapate.
Parfois, il fait quand même preuve de bon sens : « C’est vrai qu’il fait –5° depuis quelques jours, ma peau elle tire et j’ai des plaques ». Et là, vous vous dites que c’est bon, qu’il a compris que ça n’était pas que pour décorer la salle de bain, combler les tiroirs, remplir les étagères, dépasser des placards. Alors, tout attentionnée que vous êtes, vous lui expliquez les bienfaits de votre dernière crème qui vous a coûté un rein : hydratation, protection, réparation des couches supérieures de l’épiderme, anti-âge. Il est juste E-P-A-T-E. Et vous êtes fière de lui venir en aide.
Seulement, quand vous le retrouvez dans la salle de bain, une couche de 3cm de crème sur le visage, un pot a moitié vide (ou moitié plein, selon lui), vous le maudissez : « Ah ben c’était pas juste un échantillon ?! Ne me dis pas que tu as payé 50 euros pour un tout petit pot comme ça. Tu veux que je te dise ? Tu t’es bien faite avoir ».
Et là, dignement, vous tournez les talons.

La prochaine fois, vous lui achèterez un pot de Nivea ça vous coûtera bien moins cher et de toutes façons « Les crèmes, c’est toutes les mêmes ».

Bon Privé, à nous les bons plans sur Paris !

Un bon plan aujourd’hui sur Caractérielles, ou plutôt un beau projet qui devrait pouvoir rendre service à nous, les petites parisiennes !

Profiter des tarifs préférentiels d’un super resto, d’un spa, d’un théâtre sans passer par la case négociation / marchandage / tentative d’amadouer le directeur,  ça vous tente ?

Et bien c’est possible, grâce à Bon Privé, qui allie le concept d’achat groupé, d’exclusivité et de bon plan de quartier.

Le principe est simple:

1- Bon-Privé.com négocie auprès de commerçants (restaurants, spa, hôtels, théâtres, sports, shopping…) des prix a tarifs imbattables en jouant l’aspect “groupe”.

Par exemple, Bon-Privé.com contacte un restaurant de quartier et lui demande un tarif préférentiel à la condition que nous lui apportons 10 réservations rapidement.

2- Bon-Privé.com met l’offre en ligne sur son site pendant une durée limitée (quelques jours), et si avant la fin de cette période nous arrivons a atteindre au moins les 10 réservations, le bon-plan est validé.

3- Les personnes ayant acheté ce bon-privé ne sont débités que si l’offre est validée.

4- A la validation du bon-plan, les acheteurs reçoivent un mail de confirmation avec … un bon privé qu’ils peuvent faire valoir chez le marchand quand ils le souhaitent!

Bon Privé a lancé son premier bon plan sur Paris, un diner à 35€ au lieu de 58€ au DEPUR  (avec Coupe de champagne Veuve Clicquot offerte, ils nous connaissent bien, les bougres ! ;-) ) valable jusqu’à mardi 23h59, donc dépêchez-vous !

Et restez aux aguets les filles, apparemment un bon plan qui nous serait  tout spécialement destiné devrait bientôt être mis en ligne !

Pour suivre les bons plans de Bon Privé, 3 façons :

La newsletter du site: http://www.bon-prive.com/nc_alerte-mail.php (vos données ne seront jamais commercialisées)

La page sur Facebook: http://www.facebook.com/home.php?sk=lf#!/pages/bon-privecom-PARIS-des-bons-plans-exclusifs-a-Paris/298894038605?ref=ts

Le compte Twitter: http://twitter.com/bonprive

Bon les filles, on se retrouve au prochain Bon Plan beauté ?!

Les filles, les régimes, et un peu de mauvaise foi ?

Etant actuellemet au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 11 janvier 2009.

Les filles et les balances, c’est une histoire très compliquée, pleine de tensions. Le poids des filles est très souvent le sujet tabou, on peut parler de sexualité, de problèmes très personnels, mais pour certaines, hors de question de donner son poids, comme si à partir du moment où on allait connaître le poids d’une fille, on allait la voir 10 fois plus grosse.

Pourtant, ça ne sert à rien de culpabiliser, mais juste au cas ou vous viendrait l’idée saugrenue de culpabiliser avant de vous faire plaisir, voici quelques informations scientifiquement prouvées à retenir …

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda light avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda light. Etant donné que ja carbure au minimum à une bouteille de Coca Light/jour (je sais …), très peu de calories peuvent être retenues …

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d’une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n’ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud s’il fait froid, bonbons en cas de baisse de moral, tablette(s) de chocolat au lait aux noisettes en cas d’hypoglycémie … Ca me parait très logique, l’inverse serait vraiment trop injuste …

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l’air plus mince. Perso, j”adore cuisiner pour les autres, ils sont ravis, moi aussi …

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l’alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, Haagen Dazs …  Très cohérent aussi, je valide.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L’action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. Je crois que ça s’applique aussi si on casse les gateaux en deux avant de les manger, ou même si on les croque plutôt que de les manger tout ronds.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine. C’est bien connu, les cuistots ne sont jamais en surpoids.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache, citron et purée de pommes de terre …

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l’on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l’assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.

En effet, les calories d’une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s’accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s’accrochent). Peu adepte du “Tu me fais gouter ?”, je vois que j’ai donc tort. Et je sais le reconnaitre quand j’ai tort.

J’ajouterai 2 autres remarques quand même :

- Ce que vous mangez le matin au réveil, et le soir au coucher n’a aucune incidence. Le corps est encore/ déjà endormi, il laisse donc passer les calories.

- Les calories issues de nourriture étrangère n’ont pas d’effet sur nous, notre corps ne les reconnait pas. Pour info, Starbucks est américain, Oréo également, les cheese nans sont indiens, le chocolat est suisse …

To be continued …

Je ne suis qu’une enfant …

Etant actuellemet au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 11 janvier 2009.

En ce moment, je prends le métro tous les matins en même temps que la marmaille du centre aéré.
Ils me font sourire, à se caler à 3 sur les strapontins, à comparer leurs goûters, à se tenir en rang d’oignons sur le quai, en se marrant comme des baleines.

Je les envie ces petits salopiaux, ils ne se rendent pas compte de leur chance.

Un jour, je les suivrai.Moi aussi je veux aller à la piscine, le maillot collé au cul, les oreilles arrachées par le bonnet en latex.

Je veux aller pique-niquer avec les copains, découvrir plein de surprises laissées par ma môman dans mon petit panier, je veux troquer mes Pim’s contre des Petits Ecoliers, refiler mes Chamonix en douce.

J’aimerai bien pouvoir me trimballer sans complexe dans une robe de 15 cm de long, les guibolles à l’air, le genoux mercurochromé, avec un diadème Barbie dans les cheveux sans passer pour une trainée.
Je pourrai changer d’amoureux tous les 2 jours sans qu’on me traite de Marie-couche-toi-là, je pourrai déclarer la guerre à mes cops sans raison, et tout régler en faisant la paix, un simple clap dans la main.
Je ferai le bonheur des animateurs, je ne rechignerai pas pour faire la sieste, même que je crois bien que je serai la première à y aller, et la dernière à me lever.
Je demanderai du rab au goûter, parce que la bonne vieille tranche de pain avec une louche de compote dessus, c’était une tuerie (à l’époque). Le Candy Up à la fraise par contre, je crois que je le refilerai avec les Chamonix.
Je jouerai à l’élastique avec mes cops, et je leur mettrai la raclée, parce que je sais faire le papillon. Je serai la star quand on jouera au béret, parce que faisant un mètre de plus qu’eux, je suis sure de mon coup.
Je leur ferai découvrir le monde impitoyable des Crados, leur expliquant pourquoi à côté des Crados, Pikachu et compagnie, c’est du pipi de chat.
Je veux qu’on me dise à 16h30 “Allez, c’est fini pour aujourd’hui ! Tu as été très sage, je suis fière de toi.”
J’attendrai patiemment ma mère, collée à la grille de la cour, me réjouissant “Ce soir, c’est jambon et pâtes alphabet !” Youhouhou

En attendant, je les laisse descendre 2 stations avant moi, je poursuis mon chemin pour aller retrouver mon ordi, mes dossiers, je me prends la tête avec mon proprio, je maudis l’administration, je dois négocier sévère …
Purée, les kids, ils ont intérêt à en profiter ( et à pas se plaindre surtout !)

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