Bon Privé, à nous les bons plans sur Paris !

Un bon plan aujourd’hui sur Caractérielles, ou plutôt un beau projet qui devrait pouvoir rendre service à nous, les petites parisiennes !

Profiter des tarifs préférentiels d’un super resto, d’un spa, d’un théâtre sans passer par la case négociation / marchandage / tentative d’amadouer le directeur,  ça vous tente ?

Et bien c’est possible, grâce à Bon Privé, qui allie le concept d’achat groupé, d’exclusivité et de bon plan de quartier.

Le principe est simple:

1- Bon-Privé.com négocie auprès de commerçants (restaurants, spa, hôtels, théâtres, sports, shopping…) des prix a tarifs imbattables en jouant l’aspect « groupe ».

Par exemple, Bon-Privé.com contacte un restaurant de quartier et lui demande un tarif préférentiel à la condition que nous lui apportons 10 réservations rapidement.

2- Bon-Privé.com met l’offre en ligne sur son site pendant une durée limitée (quelques jours), et si avant la fin de cette période nous arrivons a atteindre au moins les 10 réservations, le bon-plan est validé.

3- Les personnes ayant acheté ce bon-privé ne sont débités que si l’offre est validée.

4- A la validation du bon-plan, les acheteurs reçoivent un mail de confirmation avec … un bon privé qu’ils peuvent faire valoir chez le marchand quand ils le souhaitent!

Bon Privé a lancé son premier bon plan sur Paris, un diner à 35€ au lieu de 58€ au DEPUR  (avec Coupe de champagne Veuve Clicquot offerte, ils nous connaissent bien, les bougres ! ;-) ) valable jusqu’à mardi 23h59, donc dépêchez-vous !

Et restez aux aguets les filles, apparemment un bon plan qui nous serait  tout spécialement destiné devrait bientôt être mis en ligne !

Pour suivre les bons plans de Bon Privé, 3 façons :

La newsletter du site: http://www.bon-prive.com/nc_alerte-mail.php (vos données ne seront jamais commercialisées)

La page sur Facebook: http://www.facebook.com/home.php?sk=lf#!/pages/bon-privecom-PARIS-des-bons-plans-exclusifs-a-Paris/298894038605?ref=ts

Le compte Twitter: http://twitter.com/bonprive

Bon les filles, on se retrouve au prochain Bon Plan beauté ?!

Les filles, les régimes, et un peu de mauvaise foi ?

Etant actuellemet au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 11 janvier 2009.

Les filles et les balances, c’est une histoire très compliquée, pleine de tensions. Le poids des filles est très souvent le sujet tabou, on peut parler de sexualité, de problèmes très personnels, mais pour certaines, hors de question de donner son poids, comme si à partir du moment où on allait connaître le poids d’une fille, on allait la voir 10 fois plus grosse.

Pourtant, ça ne sert à rien de culpabiliser, mais juste au cas ou vous viendrait l’idée saugrenue de culpabiliser avant de vous faire plaisir, voici quelques informations scientifiquement prouvées à retenir …

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda light avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda light. Etant donné que ja carbure au minimum à une bouteille de Coca Light/jour (je sais …), très peu de calories peuvent être retenues …

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d’une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n’ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud s’il fait froid, bonbons en cas de baisse de moral, tablette(s) de chocolat au lait aux noisettes en cas d’hypoglycémie … Ca me parait très logique, l’inverse serait vraiment trop injuste …

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l’air plus mince. Perso, j »adore cuisiner pour les autres, ils sont ravis, moi aussi …

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l’alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, Haagen Dazs …  Très cohérent aussi, je valide.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L’action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. Je crois que ça s’applique aussi si on casse les gateaux en deux avant de les manger, ou même si on les croque plutôt que de les manger tout ronds.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine. C’est bien connu, les cuistots ne sont jamais en surpoids.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache, citron et purée de pommes de terre …

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l’on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l’assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.

En effet, les calories d’une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s’accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s’accrochent). Peu adepte du « Tu me fais gouter ? », je vois que j’ai donc tort. Et je sais le reconnaitre quand j’ai tort.

J’ajouterai 2 autres remarques quand même :

- Ce que vous mangez le matin au réveil, et le soir au coucher n’a aucune incidence. Le corps est encore/ déjà endormi, il laisse donc passer les calories.

- Les calories issues de nourriture étrangère n’ont pas d’effet sur nous, notre corps ne les reconnait pas. Pour info, Starbucks est américain, Oréo également, les cheese nans sont indiens, le chocolat est suisse …

To be continued …

Je ne suis qu’une enfant …

Etant actuellemet au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 11 janvier 2009.

En ce moment, je prends le métro tous les matins en même temps que la marmaille du centre aéré.
Ils me font sourire, à se caler à 3 sur les strapontins, à comparer leurs goûters, à se tenir en rang d’oignons sur le quai, en se marrant comme des baleines.

Je les envie ces petits salopiaux, ils ne se rendent pas compte de leur chance.

Un jour, je les suivrai.Moi aussi je veux aller à la piscine, le maillot collé au cul, les oreilles arrachées par le bonnet en latex.

Je veux aller pique-niquer avec les copains, découvrir plein de surprises laissées par ma môman dans mon petit panier, je veux troquer mes Pim’s contre des Petits Ecoliers, refiler mes Chamonix en douce.

J’aimerai bien pouvoir me trimballer sans complexe dans une robe de 15 cm de long, les guibolles à l’air, le genoux mercurochromé, avec un diadème Barbie dans les cheveux sans passer pour une trainée.
Je pourrai changer d’amoureux tous les 2 jours sans qu’on me traite de Marie-couche-toi-là, je pourrai déclarer la guerre à mes cops sans raison, et tout régler en faisant la paix, un simple clap dans la main.
Je ferai le bonheur des animateurs, je ne rechignerai pas pour faire la sieste, même que je crois bien que je serai la première à y aller, et la dernière à me lever.
Je demanderai du rab au goûter, parce que la bonne vieille tranche de pain avec une louche de compote dessus, c’était une tuerie (à l’époque). Le Candy Up à la fraise par contre, je crois que je le refilerai avec les Chamonix.
Je jouerai à l’élastique avec mes cops, et je leur mettrai la raclée, parce que je sais faire le papillon. Je serai la star quand on jouera au béret, parce que faisant un mètre de plus qu’eux, je suis sure de mon coup.
Je leur ferai découvrir le monde impitoyable des Crados, leur expliquant pourquoi à côté des Crados, Pikachu et compagnie, c’est du pipi de chat.
Je veux qu’on me dise à 16h30 « Allez, c’est fini pour aujourd’hui ! Tu as été très sage, je suis fière de toi. »
J’attendrai patiemment ma mère, collée à la grille de la cour, me réjouissant « Ce soir, c’est jambon et pâtes alphabet ! » Youhouhou

En attendant, je les laisse descendre 2 stations avant moi, je poursuis mon chemin pour aller retrouver mon ordi, mes dossiers, je me prends la tête avec mon proprio, je maudis l’administration, je dois négocier sévère …
Purée, les kids, ils ont intérêt à en profiter ( et à pas se plaindre surtout !)

Les petites phrases … pendant le régime

Pendant longtemps on se dit que ça va, on profite de la vie, on n’en est pas non plus au stade de Kelly Osbourne à son apogée et puis on ne se rend pas trop compte, on écoute ses amis qui nous assurent « mais naaaaan t’es pas grosse, t’es pulpeuse, les mecs adorent ça ». Et puis arrive le jour où ça y est le déclic est là, on se sent motivée. Alors on y va, on s’y met vraiment, et rien n’y personne ne pourra nous faire fléchir.

Sauf que … Je ne vous apprendrai rien en disant qu’il n’est pas facile de mener une vie de jeune fille de 26 ans, qui aime sortir, aller boire l’apéro avec sa bande d’inséparables, commander une coupe Amarena en dessert, bref, quelqu’un que l’on appelle une « bonne vivante », et de mener un régime. Pas la diète non plus, mais quand il faut s’y mettre, faut s’y mettre !

D’où une poignée de gens toujours très bien intentionnés qui sont toujours là pour vous rappeler à l’ordre, vous dire que c’est du n’importe quoi tout ça ou qui se rapprocheraient grandement d’un Lucifer des tentations gastronomiques :

« T’en as pas besoin, t’es bien bâtie et t’es grande » Oui, enfin, il y a toujours dans le « bien bâtie » une connotation « nageuse de l’ex RDA » qui ne me plait qu’à moitié …

« Ouais mais bon, si c’est pour reprendre encore plus après » Merci pour l’encouragement !

« Mais ça va tu tiens quand même ? C’est génial, je sais pas comment tu fais, moi je pourrais jamais » Me dis une grande brune mince d’1,80m, aux jambes anormalement étirées. Et elle juge utile d’ajouter qu’elle ne grossit pas. Je le baffe tout de suite ou plus tard ? Non parce que moi, je suis plus du genre à prendre 2 kgs rien qu’en lorgnant les éclairs au chocolat dans la vitrine de ma boulange.

« On se fait quoi comme resto, raclette ou sud-ouest ? » Euh … un jap ça vous va sinon ??

« Surtout, bois beaucoup d’eau ou de thé » Ah bah mince alors, je pensais que les Mojitos ça marchait aussi moi ?

« Allez, juste un café gourmand, c’est presque pas un dessert » Et ça, ça va « presque pas » être une torgnole ?

« Va pas te détruire la santé quand même » Arrêtons tout de suite, je ne suis pas en sucre, sans mauvais jeux de mots. Je ne suis pas du genre à faire le régime ananas pendant trois semaines. Faire attention, ça ne fait pas de mal.

« Mais tu sais bien que ça marche pas les régimes » Oui mais si j’essaie même pas, comment je peux savoir moi ?

« Une petite part de galette des rois ? » //« T’es sûre que tu veux pas de fraise tagada ? » Ou les gens adorables certes, et inquiets pour ma santé mentale, qui adorent mes joues rebondies, mais qu’on ferait mieux d’éviter pendant ces moments là …

« Ca te dérange pas si je prends du cheese-cake en dessert ? » Bah nan, enfin ! Faut juste que je me concentre sur le bleu océan de tes yeux, et que le serveur arrête de me demander si je veux du dessert !

Bref, pas facile de filtrer tout ça, quand on est soi-même jamais très loin pour «craquer » alors pour cela, quelques conseils : on prévient ses proches, ses amis, ses collègues. Ce sera toujours des propositions en moins pour goûter aux karabreizh ramenés du Croisic et ils sauront mieux comprendre vos (petites !) sautes d’humeur. Et on n’oublie pas que se faire deux carrés de chocolat noir avec son café, c’est pas la mort. Et sûrement le meilleur moyen de ne pas craquer sur le paquet de fraises Tagada ;-)

Merci à Nina, l’autostoppeuse de Comme un Camion pour son chouette visuel !

{BS} Pigier création, pour se former aux métiers de la beauté, du style et de l’image

Billet sponsorisé

Quelle petite fille n’a pas rêvé de travailler dans la mode, la beauté ou la coiffure ?!

Moi, en tous cas, j’étais très intéressée par cet univers, je m’appliquais à massacrer mes poupées, à remaquiller les mannequins des magazines, avant de passer à l’étape suivante, à savoir, moi-même ! Frange ratée, dégradé massacré, essais maquillage catastrophiques, j’ai vite compris que c’était un métier… et qu’il ne serait pas le mien !

Alors quand je voyais les jeunes filles aller en cours avec des sacs immenses, voir des valisettes, toute pomponnées avec le trait d’eye liner parfaitement maitrisé, je les imaginais comme des Marry Poppin’s, sortant accessoires et artifices de leur sacs, elles me faisaient rêver …
Et peut-être que parmi elles il y avait des étudiantes des écoles Pigier, le premier réseau d’écoles entièrement consacrées aux métiers du style et de la beauté.

Avec 30 établissements en France, aussi bien à Paris qu’en région, proposant différentes formations (CAP, BP, Bac pro ou BTS) les écoles forment aux métiers de la mode, de l’image, de la coiffure ou de l’esthétique.

Pas facile de choisir sa formation, j’imagine que les offres sont toujours plus abondantes, mais les partenaires de Pigier Création devraient rassurer les futures candidates : L’Oréal Professionnel, Wella, Eugène Perma, Make Up For Ever. Des partenaires qui s’engagent dans la formation des élèves et des professeurs.

Cette année par exemple, L’Oréal Professionnel a confié au coiffeur créateur Jean-Marie Contreras la conception « d’une collection annuelle exclusive – réservée aux élèves de Pigier Création ».

La clef de la formation, c’est d’alterner cours et pratique puisque tout au long de l’année, les élèves peuvent mettre en pratique leurs connaissances lors d’évènements grand public comme la Fashion Week ou le Téléthon.

Les futures candidates peuvent retrouver toutes les informations sur le site et sur la page Facebook consacrée à la formation Pigier Création.

Et vous, ça vous aurait tenté une formation de ce type ?!

Discrimination et préjugés sur la femme asiatique au travail

Et une nouvelle invité sur Caractérielles !

Hyun, française d’origine asiatique nous raconte son quotidien au travail, pas facile en étant d’origine asiatique de se faire sa place, les préjugés sont toujours là et compiler femme + asiatique ne jouepas en sa faveur … et pourtant !

Le monde du travail, ses dérives, son immobilisme et comment « réussir » lorsque l’on est une femme française d’origine asiatique.

On se pose beaucoup de questions sur la Crise et sur le Chômage. On se demande toujours pourquoi cela arrive en France, qu’est ce qui nous a conduits à autant de dérives et finalement d’immobilisme.

Peut-être faut-il simplement lever le voile sur un système qui nous mène définitivement à l’échec. Où comment des hommes et des femmes à la tête de sociétés ont instauré des systèmes de féodalisme, de haine et de racisme.

Ce qu’il est important de souligner, c’est que ces personnes arrivées à un certain pouvoir ne sont pas pour la plupart d’entre eux arrivés grâce à leurs compétences et leurs diplômes mais plutôt grâce à la « famille », l’argent ou un sens de l’arrivisme aigue.

Grâce à cela, on en voit beaucoup qui se dotent de « pouvoirs ultras surnaturels » tel que le nombrilisme, la surestimation de soi et le dénigrement de leurs employés.

Là, je sens que certaines personnes vont bondir de leurs chaises et me prendre pour un anti-patron. Mais attendez de lire la suite…

Cependant, on trouvera très régulièrement 10 fautes d’orthographe sur un seul email qu’ils vous enverront, l’incapacité de vous faire une mise en page ou un tableau sur un document Word ou Excel… Des informations dans tous les sens, des dossiers que votre patron ne connaît même pas mais que vous devez deviner…

Le plus important dans ses systèmes de travail, c’est que vous devez vous estimer chanceux d’avoir du travail et « un super patron » qui vous laisse de  « l’initiative »….

Dans mon cas et sans aucune prétention, il m’est parfois arrivé de mieux réussir certaines choses que mon patron. C’est là que vous devenez une « certaine menace potentielle et étrangère » et que les choses vont commencer à se corser. Ainsi jaillie la notion de « terrorisme intellectuel » :

Le premier argument est souvent :

-       « Je ne vous fais pas confiance… ». Ainsi vous vous voyez exclue de certains rendez-vous professionnels extérieurs. Pourtant, vous êtes mobiles, toujours à l’heure, vous n’avez jamais posé d’arrêts maladies en 5 années d’expériences professionnelles, vous rendez vos dossiers en temps et en heure, vous faites souvent des heures supplémentaires…

Le deuxième argument :

-       « J’ai eu un client qui m’a appelé pour se plaindre de votre comportement au téléphone… ». Ainsi, vous devenez un élément perturbateur de l’entreprise. Pourtant lorsque vous demandez ce que ce client a dit, vous ne savez toujours pas pourquoi il n’a pas été satisfait…mystère ou harcèlement ?

Le troisième argument :

-       on vous prend la tête sur des détails, du style « non, on ne met pas cela en phrase d’introduction dans une lettre ou on ne range pas comme ça la chemise du document du dossier …………….(« coma »). Par contre, vous avez réussi à décrocher un contrat ou finaliser une affaire en cours, juste deux jours avant. Ou encore refait toutes les fiches techniques de la société….

Dans mon cas, il m’a fallu énormément de temps avant de comprendre ce système pervers.

Je me disais que c’était normal, que ces arguments étaient bien placés et que surement avec de la ténacité et de la persévérance, j’obtiendrais un poste plus intéressant au bout d’un certain temps….

Mais ce que j’ai finalement obtenu dans certains cas (pas dans tous heureusement, j’ai quand même connu des supers sociétés) c’est un long cycle de réflexions déplacées, de vexations en tout genre. Jamais sur mon travail mais plutôt sur mes origines asiatiques et le fait d’être une femme.

Certains employeurs vous estimeront vraiment tant que vous resterez au bureau à vous occuper de la paperasse. La femme au bureau, l’homme aux affaires…. Au secours !

Le plus comique que j’ai pu entendre, c’est un jour une femme qui m’a dit : « mon mari et moi avions une société de personnels de ménage avant. Nous avions des noirs, des portugais, des arabes. Alors c’est vous dire combien nous n’étions pas racistes … » Je laisse chacun se faire son commentaire …..

Une asiatique est une super femme au travail mais dans l’ombre. Parce que la femme du patron ou la collègue de travail qui vous connaît ne supporterait pas qu’une « femme typée » puisse être mise en avant, plus qu’elle.

J’ai du donc culpabiliser à de nombreuses reprises d’être née avec une cervelle mais aussi une taille très fine, aucun soucis de poids, une bonne chevelure et une peau plutôt clean. J’ai même parfois entendu que ce n’était pas possible que je puisse être intelligente…

Je ne compte même pas le nombre de stéréotypes du « villageois » ou du « protectionniste » qui croit encore que les femmes asiatiques sont des pros du massage et sans caractère. Il ne faut pas confondre discrétion avec soumission. Quand on sait que la Chine connaît depuis 5 ans, 9% de croissance économique par an et que le Japon possède des avancées technologiques que nous n’avons même pas encore en France, comment peut-on refuser les compétences de personnes asiatiques en France ? Qui a dit que les asiatiques souhaitaient dominer le monde ? Si l’on regarde les échanges commerciaux sur ces dernières années, on constate surtout une envie de collaborer, de fructifier le commerce international et un respect profond des cultures européennes et mondiales.

Il y a des secteurs beaucoup plus spécialistes dans ce domaine, notamment où la notion de terroirs et de monarchie règne encore.

« Protégeons nos terres et nos traditions, ne nous laissons pas envahir par les étrangers qui n’en veulent qu’à notre argent et qui ne respectent rien ! »

« Donnons la priorité aux membres de la famille, sans les compétences, l’important c’est surtout de préserver son arbre généalogique au travail… ! »

Oui, ça renforce le chômage et la crise ! Bravo !

Bref, on vous trouve toutes les excuses nécessaires pour ne pas vous faire évoluer comme cela devrait l’être. Mais à aucun moment, on est capable de vous avancer trois arguments tangibles pour vous prouver que vous ne pouvez pas correspondre au poste et aux compétences exigées…C’est dire …

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