Quand j’ai entendu parler du film Un heureux Evénement, film de Rémi Bezançon (à qui l’on doit le splendide Le Premier jour du reste de ta vie), et d’après le roman d’Eliette Abécassis, j’ai tout de suite pensé qu’il fallait que j’aille le voir très vite.

Au casting : Louise Bourgoin, Pio Marmaï, Josiane Balasko, Anaïs, Thierry Frémont, Firmine Richard.

Le pitch :
« « Elle m’a poussée dans mes retranchements, m’a fait dépasser toutes mes limites, m’a confrontée à l’absolu : de l’amour, du sacrifice, de la tendresse, de l’abandon. Elle m’a disloquée, transformée. Pourquoi personne ne m’a rien dit ? Pourquoi on n’en parle pas ? »
Un heureux événement ou la vision intime d’une maternité, sincère et sans tabous. »

La bande annonce :

Alors forcément, on se dit en voyant la bande annonce que ça n’est peut-être pas le genre de film que doit aller voir une femme enceinte de 8 mois … et pourtant je me suis empressée d’y aller quand on m’a invité à l’avant-première.

Ce que j’en ai pensé : ce film m’a fait du bien.
Je ne suis pas du genre femme enceinte qui pense que tout va être rose, que des papillons vont accompagner l’accouchement, que l’arrivée d’un bébé au sein d’un couple n’apporte que du bonheur et que chacun trouve sa place naturellement.
J’ai connu, et c’est toujours d’actualité, les réveils en fanfare « et si je n’y arrive pas ? Et si son lit n’est pas prêt ? Et si j’accouche demain on fait comment ? Et si je n’arrive pas à gérer mon boulot, mon couple, le bébé ? » Bref, beaucoup d’angoisses, de doutes, et je pense que c’est très bien comme cela, je ne suis pas naïve …
Je sais, et je le vois bien autour de moi, que l’arrivée d’un bébé, la vie avec un enfant perturbe l’équilibre du couple, parce que forcément c’est un tel chamboulement que toute notre vie change / va changer.
Les chiffres font froid dans le dos : « 20 à 25 % des couples se séparent dans les premiers mois après la naissance de bébé. Et ce chiffre est en progression constante »*
Alors comment s’assurer qu’on va être plus fort que les autres, qu’on vaut mieux que ces 20 à 25% ?

Je n’ai pas la réponse, la baguette magique, alors j’essaie d’en savoir le plus possible.

Le film est très réaliste, tout n’est pas rose, tout ne coule pas de source et le déséquilibre père-mère est présent tout au long du film : des premiers mois de grossesse au quotidien avec un enfant. Si le désir d’un enfant peut être pris à la légère, si parfois il s’agit d’accident ou de surprise, pour la future maman tout devient très vite concret (désolé les papas/futurs papas mais il y a des choses que seules les femmes enceintes peuvent ressentir, ce qui ne vous met pas hors jeu mais si dès le début nous pouvons connaître les joies des nausées & co vous êtes relativement épargnés – même si je reconnais que votre soutien et votre patience sont cruciales !)
Je ne connais pas encore la vie avec un bébé, mais je suis, je crois, assez consciente de ce qui va se passer parce que j’ai cherché beaucoup de témoignages, d’informations sur cette période, que j’en parle avec les jeunes parents autour de moi, comme je l’ai fait sur la grossesse ou l’accouchement.

Après le film nous avons pu débattre avec le réalisateur et Pio Marmaï, et les échanges ont été très intéressants.
Pour les déjà mamans, le film est plutôt « positif » : il colle à la réalité (pour ma part, je ne connais « que » la grossesse, cette partie est très bien traitée dans le film).
Pour celles qui ne veulent pas d’enfant le film les conforte dans leurs opinions : l’accouchement c’est horrible, la vie de couple en prend un coup et on passe de femme à mère, c’est la mort du couple.

Je ne vois pas du tout les choses comme cela, ce film est pour moi plus une mise en garde, du genre « Voilà ce vers quoi les choses vont naturellement aller, faites bien attention » et là c’est à chacun, au couple, de se battre pour ne pas être juste un couple de parents, pour que la mère puisse garder une vie sociale, professionnelle, que les taches soient équitablement réparties, qu’aucun des 2 parents ne soit rabaissé, bref, que chacun soit préservé, garde son indépendance mais que le couple soit solidaire autour du bébé.

En discutant en « tête à tête » avec le réalisateur nous avons pu parler de la différence de perception entre les futures/jeunes mamans et les pas encore maman/celles qui ne veulent pas d’enfant. Apparemment les différentes projections ont été identiques : toutes les futures/jeunes mamans ont trouvé le film plutôt positif, rassurant, tandis que celles qui n’en veulent pas/ne sont pas encore prêtes ont été confortées dans leur opinions : trop de souffrance, trop de douleur sans y voir le côté positif.

Je pense, et cela n’engage que moi, que tout dépend du chemin que l’on a fait. Par exemple au début de ma grossesse, et même avant, l’accouchement me terrorisait, je pensais égoïstement et à froid, qu’avoir une césarienne était la meilleure chose qui puisse m’arriver.
A moins d’un mois de mon accouchement je n’ai plus du tout la même idée de l’accouchement. Je vois ça comme un passage obligé, il faut bien le sortir ce bébé, et si ça prend 10, 15 ou 24h de toutes façons il faut le faire. Evidemment, à froid entendre parler d’épisio, de forceps, de ventouse, ça ne fait pas rêver, mais pour moi l’accouchement est avant tout un acte médicale qu’il ne faut pas prendre à la légère et je suis plus du genre à faire confiane aveugle à l’équipe médicale plutôt qu’à vouloir accoucher dans l’eau/ sans péridurale/à refuser catégoriquement l’épisio/à vouloir un accouchement le plus naturel possible.

Aujourd’hui l’idée d’avoir une césarienne me fait peur, je veux réussir à donner naissance sans passer par là même si évidemment je sais qu’il y a des raisons médicales pour lesquelles on pratique la césarienne (je ne parle pas des cliniques privées qui pratiquent la césarienne de confort, cette idée me rend dingue …) et je ne veux pas que cela soit mal interprété par celles qui ont du passer par là.

Donc voilà, difficile de dire « c’est bien/c’est nul », tout dépend de l’histoire de chacun, pour moi ce film, que j’ai vu avec le futur papa, a été une bonne chose, l’occasion pour le couple de futurs jeunes parents que nous sommes de discuter de tout ce qui va nous arriver, de ce que nous allons devoir essayer de faire/ ne pas faire, l’occasion de se dire ce que nous attendons et espérons de ce grand chamboulement, ce qui nous fait peur, et quelques jours après, on profite, on a envie d’arrêter le temps pour regarder le chemin parcouru et de se dire qu’on en a de la chance d’être aussi amoureux et d’être à l’aube d’une toute nouvelle vie tous les 2 … +1 !

Alors un grand merci et bravo à Rémy Bezançon pour ce film très touchant, un film auquel je repense tous les jours, ça n’est pas rien …

(oui, j’assume la conclusion un peu cucul !)

*Dr Bernard Geberowicz, co-auteur du livre le Baby-clash

CONCOURS : 5*2 PLACES A GAGNER !

Bon, vous avez eu le courage de lire cet article-fleuve, pour vous en remercier vous pouvez gagner 5*2 places pour voir le film, dans tous les cinémas de France, n’importe quel jour et à n’importe quelle heure !

Il vous suffit de laisser un commentaire sous cet article et attention, tirage au sort mercredi : je dois donner vos adresses postales jeudi, surveillez donc bien vos BAL mercredi soir et répondez vite si vous faites partie des 5 veinards !

Vous l’aurez remarqué si vous passez régulièrement sur Caractérielles, on a pas mal parlé d’anecdotes de couples ces derniers jours : on se demandait par exemple pourquoi les filles les plus coincées se retrouvaient avec NOS potes de toujours. Ou alors pourquoi les mecs, nos mecs, se mettent peu à peu à piquer nos produits de beauté sans en avoir l’air, ou même, quand les choses deviennent plus sérieuses (si l’on peut dire que le mariage est une chose sérieuse …), que certaines futures mariées sont parfois prêtes à tout pour faire une taille en moins lors du D-Day.

Et pourquoi tout ce petit monde en a pris pour son grade, me direz-vous ? Tout simplement pour vous parler du spectacle Just For Love, aka le Gala Juste pour Rire qui s’installe au Zénith de Paris les 22, 23 et 24 septembre 2011. Et cette année, c’est Arthur, le chef d’orchestre de ce spectacle inédit, qui a placé le show sous le signe du petit Cupidon et de la vie de couple.

14 humoristes plus passionnés les uns que les autres (dont Anne Roumanoff, Stéphane Rousseau, Jérôme Commandeur, Elisabeth Buffet ou encore mon chouchou Max Boublil, entre autres) passeront en vue leur vision du couple à l’occasion de ce spectacle : du stand up, de la musique, des sketches en couple et plus si affinités pour une nuit d’amour et d’humour dont on se souviendra !

Si vous n’avez pas l’occasion de vous rendre au Zénith de Paris, le spectacle sera diffusé en direct sur Comédie+ (une chaine du groupe CanalSat) le Samedi 24 Septembre à 20h45.

En attendant, vous pouvez retrouver tous les teasers du spectacle par ici !

Partenariat sponsorisé

On a toutes entendu un jour notre homme nous demander ça d’une voix innocente, pas vrai ? S’il y a bien un truc que nos copains mettent un peu de temps à assumer, c’est bien de nous piquer nos petites affaires de la salle de bains.

Ca commence un dimanche après-midi, alors qu’on est occupée à tester un nouveau masque antioxydant et qu’on est allongée tranquillou sur le canap’ à écouter le dernier Bon Iver, en attendant que les petits actifs prennent soin de notre minois.

C’est alors qu’on entend une voix rauque (dû aux excès de Mojito de la veille sûrement) nous dire « Qu’est-ce qui te prend, tu te prend pour Fantômas ? ». Vous noterez au passage l’humour recherché de l’homme dans une telle situation. Après lui avoir expliqué les bénéfices produits, celui-ci prend un air dubitatif et balance un « Mouais … J’y crois moyen mais bon, je vais essayer, ça pourra pas me faire de mal de toute façon ».  En plein dans le mille coco, même que maintenant, le masque antioxydant, c’est tous les dimanche que tu t’y colles !

A la plage, alors qu’on est accro à notre huile solaire, monsieur gueule parce que « Oui, encore ton huile dégueulasse, tu peux pas acheter une crème comme tout le monde ?? C’est trop gras ça ! ». N’empêche qu’au bout de deux jours, il finit par lorgner sur notre bronzage et commence à trouver l’huile beaucoup moins grasse. Cela dit, il faut quand même lui étaler, pour lui éviter l’humiliation du bronzage zebré au retour des vacances.

Un autre soir, c’est le rituel du patch pour le nez qui est découvert, dénigré, testé puis réitéré à raison de deux fois par mois.

Au fur et à mesure, monsieur prend de plus en plus goût à tester nos dernières trouvailles beauty-esques planquées dans la salle de bains. Et c’est avec horreur que l’on découvre que la moitié de notre crème de la mer à 4500 euros le litre a servi à faire un masque. Ben oui, « j’avais une petite mine, tu comprends ».

Les mecs dans la salle de bains, le genre d’anecdotes qui sera certainement évoqué avec humour lors du spectacle JUST FOR LOVE, un évènement CANALSAT en partenariat avec Comédie+.

En savoir plus sur le spectacle JUST FOR LOVE

Un spectacle au Zénith de Paris, présidé par Arthur, entouré d’Anne Roumanoff, de Stéphane Rousseau, Max Boublil et bien plus encore, qui sera diffusé le 24 septembre sur Comédie+ à 20h45.

Plus d’infos par ici ! 

Non, je plaisante, ce sont des êtres bassement binaires, mais c’est parce que nous, les femmes, sommes complexes et intellectuelles, et que nous n’arrivons pas à nous mettre à leur niveau que nous confondons complexité avec … avec manque d’honnêteté peut-être ?!

L’exemple le plus flagrant : quand vient chez ces messieurs le moment de se caser.

Soit, quand, telle une envie de pisser, ils se disent que « Ca y est, terminées les conneries, je me case ». Généralement, selon les spécimens, vers 30/35 ans.

Une histoire de loup …

Si pendant des années ils ont chercher à coucher avec la fille qui justement a couché avec plein de mecs, quand vient le moment de se caser, hors de question de mettre dans son lit conjugal une fille qui a trop pratiqué, mieux vaut se prendre le petit chaperon rouge que la dresseuse de loups …

Les plus fêtards se retrouvent avec un bonnet de nuit …

Alors qu’ils écumaient les bars, les boites, avaient leurs petites habitudes et connaissaient par leurs prénoms toutes les barmaids de Paris ils se casent avec une fille qui n’est pas sortie depuis la fête des bacheliers, joyeusement arrosé au panaché. Parce qu’il ne faudrait pas, quand même, que madame se retrouve la culotte sur la tête au Rosa Bonheur samedi soir …

Une histoire de degré …

Alors qu’ils ont passé des soirées à se mettre minable avec leur bonne copine qui tient l’alcool comme un breton pur-chouchen,  quand vient le moment de choisir LA fille, il écarte systématiquement son binôme de bouteille et se tourne vers celle qui 1° ne sors pas, 2° carbure à l’Evian en soirée, 3° ose juste faire peter la coupette aux mariages ou le verre de blanc avec le filet de sole.  Il ne connaitra jamais le bonheur, la satisfaction de la murge en couple, il passera juste pour un alcoolique pathologique s’il rentre en marchant à l’envers un samedi soir (et le paiera très cher pendant très longtemps).

Tel un prince, sur son cheval blanc …

Idéalement, il choisira celle qui a eu le cœur brisé récemment, histoire de passer pour le sauveur, celui qui brillera forcément plus aux yeux de sa belle « Moi tu sais, je ne suis pas comme ça » …

De la même façon, il privilégiera celle qui n’a que des sœurs, pas trop d’amis (notez bien le « is ») histoire qu’elle ne soit pas trop rodée aux histoires de mecs, qu’elle ait encore sa petite naïveté et qu’elle soit bien malléable …

Mais au fond, messieurs, tout ça, ça ne serait pas juste la peur de ne pas maitriser, de ne pas rester maitre de la situation ?!

Voilà comment les filles les plus coincées se retrouvent avec NOS copains de soirées, quelle injustice, et surtout quelle plaie s’ils viennent accompagnés à nos traditionnelles soirées, il va encore falloir trouver des sujets de discussion …

Vous allez peut-être me dire que j’exagère, que je suis trop dure …

Rassurez-vous, je pense que les femmes vont aussi en prendre pour leur grade avec le spectacle JUST FOR LOVE, un événement CanalSat en partenariat avec Comédie+.

Kesaco ce spectacle me direz-vous ?

C’est un spectacle présidé par Arthur, entouré d’Anne Roumanoff, de Stéphane Rousseau, Max Boublil et bien plus encore, qui sera diffusé le 24 septembre sur Comédie+ à 20h45.

Etant actuellement au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 17 février 2009.

Tout s’explique, il y a une bonne raison pour laquelle, parfois, les relations hommes-femmes sont si compliquées, pourquoi, parfois, on ne comprend rien à l’autre. C’est juste parce qu’on ne parle pas le même langage de l’amour. Alors comme ça, ça fait un peu romantico-romantique, mais en s’y penchant de plus près, on comprend mieux.
Selon Gary Chapman, un conseiller conjugal américain, il existerait en fait 5 langages de l’amour et, si on peut être réceptif à plusieurs langages, il y a généralement un langage qui prédomine et pour éviter toute incompréhension, il vaut mieux, au plus vite, comprendre quel langage est privilégié par l’autre.

Trouver le langage utilisé par l’autre permet de percevoir ses preuves d’amour, et communiquer sur le langage que l’on favorise permet de recevoir plus de preuves d’amour. Au programme donc : une communication mieux établie et moins d’incompréhensions ou de frustrations !

Voici donc les 5 langages :

Les paroles valorisantes
Les paroles valorisantes, les flatteries, ce qu’on peut dire à l’autre en le mettant en valeur, des paroles mettant en évidence l’affection que l’on a pour l’autre. Les encouragements font partie des paroles valorisantes.
Par exemple : « Comme tu es grand/beau/fort/intelligent/extraordinaire », « Tu me rends heureuse » « Je me sens bien dans tes bras » …

Les moments de qualité
Ce sont ces petits moments privilégiés, en tête à tête, que ce soit pour discuter ou pour partager une expérience. Chacun arrête le temps, stoppe ses activités du moment pour profiter à 2 d’un bon moment.
Par exemple : venir déjeuner avec l’autre près de son bureau, se faire un petit-déjeuner en amoureux au café avant d’aller travailler, une balade à deux …

Les cadeaux
Bon, là, c’est simple : recevoir un cadeau fait plaisir à tout le monde, et pourtant, tout le monde n’a pas le réflexe d’en faire et on ne les reçoit pas de la même façon.
Offrir un cadeau permet à l’autre de penser à vous à chaque fois qu’il verra le présent, ça peut donc valoir le coût, surtout que le prix n’a pas d’importance (ou alors, méfiez vous des intentions de l’autre)
Ramener à l’autre son dessert préféré en rentrant du bureau peut avoir plus d’impact qu’un bouquet de fleurs ou qu’un gros cadeau, l’intention, la personnalisation du cadeau entre en jeu.

Les services rendus
Cela consiste tout simplement à servir l’autre, pas dans le sens ou c’est le chef de la bande, mais faire des actions pour lui simplifier la vie, cela peut être des petits services au quotidien comme des actions plus « extraordinaires ».
Alors là, on comprend pourquoi parfois les hommes annoncent avoir passé l’aspirateur avec un grand sourire et le torse bombé. Pour eux, c’est une preuve d’amour !

Le toucher physique
Le toucher physique comprend tous les gestes d’affection : se tenir la main, enlacer l’autre, le caresser … Nous sommes plus ou moins tactiles et accueillons avec plus ou moins d’intérêt les signes d’affection, pour certaines personnes, prendre quelqu’un dans ses bras est banal, pour d’autres cela représente un effort surhumain, il faut savoir « graduer » ces gestes d’affection.

Voilà donc les langages de l’amour, il ne vous reste plus qu’à déterminer à quel langage vous êtes plus réceptif et surtout … à le faire savoir ! A la clef, on interpréterait mieux les gestes et attitudes de l’autre, et nos preuves/ attentions seraient mieux reçus. C’est tout simple !

En savoir plus : Les 5 langages de l’Amour, par Gary Chapman

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 10 février 2009.

Bon, autant prévenir avant que vous ne perdiez une précieuse minute, cette note vous échappera totalement si vous n’êtes pas de la génération Rocky, de celle qui a grandi avec l’étalon Italien comme idole.

Moi j’en suis, et quand j’entends dire que Rocky n’est qu’un gros balourd je m’insurge. Gloire et prospérité à M6 qui nous a rediffuse régulièrement les premiers épisodes de l’épopée, je les chéris de me replonger dans cet univers fait de boxe, de sueur, de philosophie et d’amour.

Soit.

Alors non, Rocky ça n’est pas un gros balourd. Enfin plutôt : ça n’est pas juste un gros balourd, ou encore ça n’est pas n’importe quel gros balourd.

Déjà, parce que Rocky, il a les foix de draguer la sœur de son meilleur pote Polly, surtout quand on connait le phénomène, c’est pas un fin le Polly. Mais voilà, le Rocky il a craqué pour Adrienne, et c’est pas Polly qui va l’empêcher d’arriver à ses fins, loin de là. Courageux, donc.

Rocky il sait vraiment parler aux femmes. Quand Adrienne hésite à le suivre chez lui, il a l’argument choc : « Quoi elle vous inspire pas confiance ma tête ? Regardez, j’ai un profil à finir sur un timbre poste’. Alors là, faut oser quand même, mais ça paie, elle finit par le suivre. Malin l’étalon quand même …

Adrienne, elle est super timide, ça notre boxeur l’a bien compris. Alors il prend les devants, et tout en délicatesse, en subtilité. Par exemple, quand elle reste à côté de la porte dans l’appart de Rocky, il trouve l’argument choc pour qu’il y ai rapprochement physique : « Y’a des bébêtes là où vous êtes, ça risque moins ici, venez vous détendre ». Alors ça, c’est classe. La phobie des « bébêtes », une valeur sure (même chez une nana qui passe ses journées en charmante compagnie dans son animalerie ?) Voilà une approche toute en finesse, très classe, et la preuve, Adrienne elle finit par  craquer …

Rocky, il est droit. Il aurait pu s’enflammer, prendre le melon, mais que nenni.

Il part s’entrainer dans une ferme en Russie, à couper du bois et pousser la carriole pendant que son adversaire mise sur les « nouvelles technologies », il reste fidèle à Adrienne alors que les filles crient son nom façon boys band, il fait de la place à Polly dans sa nouvelle maison, il reste fidèle à Mickey, son entraineur, jusqu’à ce que la mort les sépare ( un de moments les plus émouvants du 7ème art : la mort de Mickey)

Et puis il a la classe Rocky. Il faut le voir accueillir sa belle en marcel, se trimballer avec son chapeau, porter son yogging … Et puis y’a pas à dire, un short en satin, ça vous fait un bonhomme quand même …

Donc voilà, pour toutes ces raisons, Rocky c’est un mec bien, voire même le mec parfait … Alors c’est sur, c’est pas un tektoniqueur Rocky, pas un métrosex non plus, un peu plus brute de décoffrage mais en même temps, Rocky il a la classe quand même …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 20 avril 2009 et un petit peu actualisé …

A l’ère du numérique, on se poke sur Facebook, on s’envoie des cadeaux virtuels, on peut connaître les préférences sexuelles de son futur partenaire grâce à la multitude de quizz.
On se suit par blogs interposés, on se commente, on se blogrollise mutuellement.

De l’extérieur, on peut connaître le climat ambiant du couple connecté.

On assiste aux crises, on est prévenu des cris et des larmes. On s’expose à la mer, à Noël, en soirée, au lit. On partage tout.
Un projet de couple devient une cause bloguesque. Ils se servent de leurs lecteurs pour financer le prochain voyage, où on va pouvoir les suivre step by step. On dédicace un canapé, une Nespresso, un Xbox à ses fidèles lecteurs qui font grimper le prix du publi.

Le shampooing, la console, le téléphone : les sponsors sont partout.

On s’excite à coup de Pagerank, de classement, de followers …

Avoir un maximum de backlincks ou de followers sur Twitter permet de passer de mec « banal » à met « à suivre » puis à mec « à allonger ».

On est prévenu des tromperies, des coups bas, des intervenants extérieurs. On a droit aux récits des étapes importantes,  on suit les préparatifs, on vit tout comme si on traînait au milieu du salon, sur le tabouret de la cuisine, sur le coin du lit.
Si nous on fait une pause, eux, sont sans relâche.

S’il se sépare, le couple 2.0 nous met au cœur du conflit, on a droit à des révélations, l’ancien prince charmant devient sous nos yeux le connard fini, fille parfaite devient une sombre connasse,  ils passent de « moitiés assumées » à « truc sans engagement ». Ben oui, à force de nous avoir vanté leurs mérites et après avoir crié leur amour sur la toile, pas facile d’assumer le statut de largué(e) alors il faut bien essayer de retourner sa veste au plus vite !

La vengeance passe par des déclarations fracassantes sur l’ex, par le partage de photos considérées comme intimes par les « traditionnels », on voit arriver d’autres candidats, les ex partagent leurs impressions sur l’ex commun bref, tout ça fait du bruit !

Et on retombe dans l’engrenage. On assiste aux récits de la chasse, on suit en temps réel l’état d’ébrieté des chercheurs, on voit l’étendue des dégâts grâce aux photos twittées en temps réel, on assiste aux règlements de compte entre les anciens amoureux 2.0
Et de l’extérieur, ça fait sourire, nous on coupe, on fait des pauses, on prend l’air, mais de leur côté, ça continue, on peut reprendre le film en route en retraçant l’historique.

Est-ce que ces couples 2.0 auraient pu être ensemble avant l’arrivée de tous ces nouveaux outils ? Est-ce qu’ils auraient été plus heureux en ayant une relation moins exposée ? De l’extérieur, on s’en pose des questions et chaque jour il y a de nouvelles pierres portées à l’édifice !

On le voulait, on l’a -enfin- eu, notre premier spécimen à pomme d’adam sur Caractérielles !

Voici donc l’article d’EW et attention, on en prend pour notre grade !

Chères caractérielles,

Je ne m’étendrai pas sur la raison qui me pousse à publier mon premier et a priori dernier article sur la toile via un site que ma virilité m’interdirait de parcourir à l’occasion s’il n’avait été conçu par deux branleuses que j’ai à cet instant précis le malheur de compter parmi mes amis. Peu importe que ce soit un pari perdu qui m’amène ici ou bien la promesse d’un « post » en échange du raccommodage d’un bouton de chemise la veille d’un rendez-vous professionnel. Toujours est-il que je me demande bien ce que je suis en train de faire. J’en viens à regretter ma paresse : recoudre un bouton ne doit pas être si sorcier. Mais à défaut d’une maman à moins de deux heures de TGV et d’une nana avec qui l’on partage sa couette, il y a toujours une gentille pote pour prendre pitié d’un copain en détresse. Voilà comment je me retrouve embarqué dans la rédaction de cet article sans savoir de quoi que je vais bien pouvoir causer. M’enfin, la raison de ma présence parmi vous, qui devez déjà à la lecture de ces quelques lignes me prendre pour un cas typique de mec assisté, m’aura finalement quelque peu permis de meubler.

Chères caractérielles donc,

Bon c’est bien joli tout ça, mais les deux complices co-créatrices du site m’ont demandé de reprendre l’un de leurs articles avec un point de vue de mâle. Or que pourrais-je bien raconter au sujet des soins hydratants ? Du lissage brésilien à la kératine ? Des produits cosmétiques halal ? De la nouvelle pub Coco Chanel et de la croissance mammaire photoshopée de la belle Keira Knightley qui fait mine de cacher ce sein que l’on ne saurait ne pas admirer ? Ces thèmes ô combien passionnants restent en effet assez éloignés des préoccupations de tout bon mec qui se respecte : le cul, le sport et la bière. Ah, tenez, en voilà de belles d’idées reçues au sujet des hommes ! Et si je partais de là pour faire à mon tour une liste de stéréotypes dans lesquels je ne me reconnais pas ? Quoiqu’en y réfléchissant bien, je serais assez emmerdé : non je ne sais pas cuisiner et je ne fais aucun effort pour apprendre, non je ne fais pas le ménage, oui j’aime mater le foot avec les potes en picolant et oui je m’adonne très fréquemment aux joies de la branlette devant des vidéos peu catholiques sur internet. Et ce ne sont là que les moindres de mes tares masculines. Il y a bien pire : le refus de vieillir du jeune trentenaire et tout ce que cela implique sur un plan relationnel. D’ailleurs, à propos de relations, je pourrais prendre le contre-pied de cet article qui tente d’expliquer pourquoi les femmes se remettent mieux d’une rupture en vous demandant, chères lectrices, si au-delà de votre force de caractère, vous n’êtes pas tout simplement moins romantiques que nous, les hommes.

Mais que diriez-vous si au lieu de tout cela, je vous racontais pourquoi de nombreux mecs sont comme moi chaque été dépités par la proportion de femmes à se peinturlurer les orteils qu’elles arborent fièrement dans leurs spartiates ? Car c’est là un sujet qui me turlupine. Vous me répondriez probablement sans mauvaise foi aucune que sur ce point, vous vous moquez de l’avis des hommes en général et du mien en particulier, que vous le faites pour vous, pour vous sentir belles. Soit. Mais permettez-moi tout de même de vous le donner, mon avis. Car non seulement ce que vous prenez pour un souci du détail apparaît à mes yeux comme un excès de coquetterie. Mais en plus de me lancer en pleine gueule l’image d’une nana qui passe des heures à se préparer, vous attirez mon regard sur la partie de votre anatomie souvent la moins flatteuse. Non, je ne serai décidément jamais un fétichiste du pied. D’autant moins à la vue d’une dizaine d’orteils colorés, du noir – le moins pire, sans doute pour le côté rock and roll –, au vert fluo assorti de motifs et cumulé à une french manucure – le comble de l’horreur – en passant par le rouge – l’horripilant classique femme fatale. Et puis quelle idée de se balader les pieds à l’air ? Alors que vous êtes si belles, mes chères caractérielles, en Converse, en ballerines, en bottines, ou avec n’importe quelles pompes fermées sans talons aiguilles, hormis les espadrilles.

Le vernis est au maquillage ce que le talon haut est à la chaussure et la dentelle à la lingerie. C’est le détail qui tue… pour les hommes qui aiment les femmes apprêtées. Mais croyez-moi, les petites culottes Petit Bateau et les ongles vierges d’enduit vous vont beaucoup mieux. Quoi de plus magnifique en effet qu’une femme au style frais et innocent, de plus subtil que l’espièglerie caché derrière une légère naïveté, de plus brûlant qu’une chaudière camouflée ? Excusez-moi je m’égare. Et je m’excite tout seul pour ne rien arranger. Revenons à vos petons. Qu’il soit plus agréable de les libérer par trente-cinq degrés, je peux éventuellement le concevoir. Là où vous faites erreur, c’est en croyant les rendre plus séduisants – ou moins repoussants – avec un peu de couleur. Il conviendrait cependant de distinguer plusieurs catégories de porteuses de vernis. Car le rouge de la Parisienne en jeans slim et escarpins ouverts, par exemple, agace d’une tout autre façon que le rose de la jeune touriste anglo-saxonne qui cumule les fautes de goût impardonnables – je serais même tenté de dire rédhibitoires si un grand sage du siècle dernier n’avait savamment remarqué que dans rédhibitoire, il y a raidi… – en portant des tongs vertes et un mini short. Et que penser de celles qui ont pris le temps de mettre du vernis il y a de nombreuses semaines mais qui n’ont depuis pas fait l’effort d’enlever ce qu’il en reste ou de passer une seconde couche ?

Chères caractérielles,

Vous aimez les hommes forts, qui en ont dans la caboche, dans le caleçon et qui ne cachent pas de temps à autre leur côté féminin. Eh bien pour beaucoup de tordus dont je fais partie, la femme parfaite allie à son charme, à sa finesse et à sa malice, une légère part de masculinité qui notamment prohibe le vernis !

Mais  de toute façon, alors que vous avez paradé orteils au vent tout l’été, vous devez vous trouvez fort dépourvues maintenant que la bise est venue… Et bien que cela vous déplaise, sachez que j’en suis fort aise !

C’est en discutant avec une amie qui m’a fait confiance en se confiant à moi, en me racontant son quotidien, en m’expliquant ses doutes et ses peurs, que j’ai écrit cette note. Parce que même si beaucoup de choses ont évolué, ça reste encore un déchirement pour certaines personnes : celles qui n’ont pas encore fait leur « coming out » auprès de leur famille ou pour qui ça ne s’est pas bien passé …

Être homo aujourd’hui à Paris, ça n’est pas aussi simple que ce que l’on dit …

« Oh, être homo en 2009 c’est quand même plus facile qu’il y a 20 ans », « Ca n’est plus une honte, c’est même devenu une tendance, c’est à la mode d’être gay aujourd’hui », « C’est sympa les homos, je les adore, on rigole toujours avec eux ». et autres préjugés abracadabrantesques.

Parce qu’être lesbienne, même aujourd’hui, même à Paris, ça n’a rien de facile.

C’est devoir cacher à ses propres parents la vérité pendant des années. C’est mentir en s’inventant des petits mais imaginaires, ceux de passage, celui qui nous a brisé le cœur et qui fait qu’aujourd’hui, quelques années après, on est célibataire… Une bonne réponse aux questions oppressantes d’une mère qui attend désespérément d’être grand-mère, comme toutes ses amies de son âge … Avoir une fille qui a le cœur brisé c’est plus facile à assumer qu’avoir une fille lesbienne, alors on lui donne cette explication.

C’est se dire que malgré toutes les allusions, malgré tous les petits messages envoyés, il va falloir passer par l’étape de l’annonce officielle. Parce que même si on essaie de mettre la puce à l’oreille, de préparer les terrain, il y a des messages qui ne peuvent pas être reçus.

Être homo, même aujourd’hui, même a Paris, c’est devoir affronter le regard des autres sur sa différence. C’est voir dans les yeux des autres que la première chose qu’ils s’imaginent quand on leur annonce notre préférence, c’est nos parties de jambes en l’air. Comme si, lorsqu’une femme annonçait qu’elle est mariée, on l’imaginait dans le lit conjugal avec Monsieur. C’est que c’est sexy d’être lesbienne, c’est pas de l’amour en fait, c’est juste une question de coucheries, non ? Et bien non …

Être homo, c’est se surprendre à sourire à des blagues homophobes, à des moqueries, parce qu’il y a des jours, c’est y repenser le soir dans son lit ou devant le miroir et d’un coup avoir honte et se dégoûter.

Quand on est homo et que sa famille ne le sait pas, c’est avoir un mélange d’énervement et de tristesse continu, c’est se dire que quand même, ça n’est pas normal de leur cacher ce qu’il  y a au fond de soi. Comment est-ce qu’on peut cacher ça à sa famille, à ses frères et sœurs ? On se dit que ça n’est pas honnête, mais si jamais on été rejetté, comment est-ce qu’on pourrait se construire ?

Être homo c’est se voir réfléchir à la meilleure façon de faire le moins de mal. On entend parler de « chercher à être heureux », de « tout faire pour trouver son bonheur ». On entend aussi « épanouissement et confiance en soi», « Être heureux envers et contre tous ». Sauf que c’est difficile de concevoir le bonheur sans avoir ses proches autour de soi. Dans le texte c’est joli, ça donne envie, mais imaginer un Noël sans ses parents, imaginer le malaise au sein de la famille après l’annonce, ça n’est pas envisageable.

C’est devoir entendre « Ca va te passer », comme un rhume qui passe au bout de quelques jours, comme un virus qui disparaît avec un peu de temps et de patience.

C’est devoir entendre les blagues de ses collègues qui n’ont pas remarqué la porte à demie fermée, c’est les entendre glousser quand on parle avec une autre collègue.
En soirée, c’est voir les mecs sourire bêtement quand on s’approche de leur copine ou s’approcher fièrement pour s’immiscer dans le truc, on sait jamais, y’a p’t’être moyen de moyenner …

Attends, on est en 2009, c’est la mode, tout ça …

C’est aussi, parfois, ne se retrouver dans aucune case. Lesbienne, oui, camionneuse, non. Lesbienne, OK, mais pas juste par mode et par provocation dans le métro devant tout le monde. Une fois encore, être lesbienne, ça n’est pas qu’une histoire de cul, c’est projeter sa vie avec quelqu’un, ce sont des sentiments …

C’est devoir rester au stade 1 d’une histoire, ne pas pouvoir présenter sa famille à sa copine parce que la famille n’est pas au courant. Alors ça fait fuir l’autre fille, normal, sans engagement, pas d’avenir.

Mais en même temps, s’il faut officialiser, faire son « coming out » auprès de sa famille, mieux vaut avoir à ses côtés une personne à qui on tient vraiment, parce que c’est quand même risquer de se prendre la claque de sa vie. C’est risquer d’entendre des mots très durs, de voir des réactions plus ou moins violentes et quand on est homo on connaît forcément des personnes pour qui l’annonce ne s’est pas faite sans violence …

Parce que bien sûr, sur le papier, dans les beaux discours, des parents aimeront toujours leurs enfants, mais si finalement décevoir ses parents c’était pire que de ne pas être aimé ?

Avoir une fille homo c’est parfois devoir faire une croix sur être grands-parents, sur le gendre bricoleur, c’est faire bifurquer le fleuve tranquille, c’est devoir assumer le regard de personnes issues de génération pour lesquelles l’homosexualité c’est encore beaucoup de tabous et de honte.

Et pour tout ça, être homo aujourd’hui, c’est difficile, et ça n’est pas parce que les stars de pacotille s’exhibe au choix avec un homme ou une femme, que ça fait rêver les foules, que chacun prône la liberté, que c’est plus facile.

Parce qu’être dans la tendance, finalement, c’est difficile, les tendances passent mais quand on fond on sait que c’est plus profond et que dans 10, 20 ou 40 ans on sera toujours homo, on se demande si à un moment on va pouvoir profiter d’une accalmie et trouver enfin un équilibre entre notre vie sentimentale et tout le reste …

Visuel : Dolce&Gabbana

Voici la suite de son article …

Bilan quelques semaines après le 1^er volet… la jeune célib’ parisienne, que je suis, a-t-elle trouvé l’âme sœur… ?

Alors souvenons-nous… Après des tribulations webesques et une belle série de casseroles je me retrouve attirée mystérieusement par un jeune homme fort beau ma foi, mais également hyper tarabiscoté. Eh bien, tout ce que l’on peut dire également c’est qu’il m’attirait autant qu’il était lâche !

Retour sur ce triste épisode…

Des soirées entières à flirter et à jouer au chat et à la souris : épuisant mais drôle me direz-vous… oui, mais quand ça ne dure qu’un temps. Monsieur est le champion de l’essai sans transformation ! Il performe durant des soirées entières dans la « draguouille », me fait fondre, mais ne passe jamais à l’acte.

Bilan des courses une petite dizaine de rendez-vous et PAS UN SEUL bisous, ni même contact physique autre que la bonne vieille bisette de salutation, naturellement.

Pour moi c’était clair le jeu avait assez duré. J’ai donc dit stop et ai mis un terme à ce petit jeu à ma façon : en mettant les deux pieds dans le plat. « Ecoute mon grand soit tu te décides et on peut éventuellement se dire que ça sera sympa entre nous, soit on arrête là car je n’ai pas envie de m’attacher à quelqu’un pour rien. » Résultat, ce charmeur me fait son numéro de cœur d’artichaut (comme si j’étais une horrible mégère qui avait abusé de lui) et me fait comprendre que si je ne veux pas qu’il finisse en maison de repos il faudrait mieux qu’il n’ait plus jamais de nouvelles de ma part ! Eh oui ! Car figurez-vous, qu’il m’a dit ne pas être passé à l’étape suivante et/ou à l’action, parce que je lui mettais la pression ! IN-CRO-YA-BLE ! C’est la première fois de ma vie qu’un homme/mec me dit que je vais trop vite pour lui. J’en suis restée bouche bée.

Je peux vous assurer que si j’avais eu un penchant prononcé pour l’alcool j’aurais siphonné une bouteille à moi toute seule ce soir là.

Bref, après quelques journées un peu dures, durant lesquelles j’ai fait un petit travail de remise en question, j’ai laissé tomber la chasse à l’homme. Il faut néanmoins préciser que la chasseresse était nettement moins vaillante après ces péripéties.

Je suis revenu à l’essentiel : quels sont mes idéaux de vie à deux et quel type d’homme me fait craquer ?

Une fois ces deux questions posées, que fait-on ? Car pour certaines les réponses sont évidentes, tandis que pour moi c’est nettement plus compliqué (il parait que ça a un rapport avec mon signe du zodiaque).

Il m’a fallu un peu de temps et beaucoup de réflexion pour me rendre compte que j’avais déjà eu mon homme idéal entre les bras…

Vous vous souvenez de cette histoire aussi géniale que tarabiscotée ??? Cette histoire super mais impossible… Eh bien, j’ai remis le couvert.

Pourquoi ne pourrait-on pas tomber amoureuse folle de son patron, de 44 ans en pleine procédure de divorce, avec deux ados en prime sur les bras et être parfaitement heureuse ?

Alors oui l’âge, les enfants, l’ex-femme, les regards, le « qu’en dira-t-on », le changement de vie professionnelle… Tous ces obstacles qui étaient auparavant totalement insurmontables, sont devenus des formalités. Un droit de passage pour passer sa vie dans le monde des Bisounours.

« Le roudoudou » fait donc aujourd’hui partie intégrante de ma vie. Il m’aime comme personne ne m’a aimé avant, il est tendre, attentionné, très drôle, bourré de charme et en plus brillant, perspicace, un brin déjanté etc. etc. Bref, parfait pour moi !

Même si tout est compliqué autour de nous, notre couple est une évidence. Un truc hyper simple qui se résume en quelques mots : «  On s’aime, on est très heureux, que demander de plus ? »

J’ai réussi à me détacher du regard des autres, et à ma grande stupéfaction tous mes potes, ma famille et ceux qui m’aiment sont ravis pour moi et heureux de me voir aussi épanouie après ces mois de galère !

Alors oui, vous me direz à juste titre, que je ne suis pas la seule à vivre une histoire quelque peu originale, et qu’il n’y a pas de quoi en faire tout un pataquès… certes, mais quand c’est vous qui rentrez dans les clichez débiles, ça fait un peu bizarre !

Le plus important, c’est je ne suis plus seule avec ma bouillotte et qu’en plus je suis bien accompagnée…  Et ça, croyez moi ça n’a pas de prix !

Et puis je dois avouer qu’avec ma mesquinerie habituelle, je me dis qu’être parfaitement heureuse et amoureuse en occupant les conversations des langues de vipères dans les diners du samedi, ça me va plutôt bien !!!