Comment alléger (ou squatter) le trousse de toilette de nos hommes …

A chaque départ en vacances, c’est la même galère, on essaye de tout faire rentrer dans des valises trop petites, et la pire étape, c’est la trousse de toilette.
En toute objectivité, si on part en bord de mer (ou d’océan …), il faut les crèmes solaires, les après-soleil, les protections cheveux, les sérums, les crèmes hydratantes, les shampoo spécial agressions, les soins pour les pieds, l’épilateur, le lait hydratant, les brosses, les gels nettoyants, les brosses à dents … et j’en passe …
Alors après nombre d’essais infructueux,  j’ai pris une grande décision : ça n’est pas MA trousse de toilette que je vais alléger, c’est celle du jeune homme qui m’accompagne.
Rapide check list : mousse à raser, après rasage, rasoirs, brosse à dent, peigne, gel.

On doit surement pouvoir alléger tout ça …

Mission réussie, grâce à Clarins qui propose une huile de rasage magique.

Un petit flacon de 30ml (autant qu’un sérum cheveux en fait) qui remplace la mousse à raser et fait également office de baume après rasage (enfin, avec cette huile, pas besoin de baume après rasage).

Elle contient des extraits végétaux et des huiles essentielles (olivier, romarin, eucalyptus et menthe vivifiants, purifiants, apaisants et destressants, de quoi avoir un homme beau, doux, et zen en vacances !)

Elle peut aussi s’appliquer avant le produit de rasage pour les plus barbus, elle permet d’attendrir les poils et facilite donc la glisse (mais dans ce cas, ça alourdit la trousse, donc pour les vacances, on l’utilisera seule).
Dans tous les cas, elle s’applique sur peau humide et comme il ne faut que quelques goutes c’est très rentable (l’huile coûte un petit peu moins de 30 Euros).
Grâce à elle j’ai récupéré plus de place pour mes produits, l’homme semble en être fan (je l’ai même surpris à en parler à ses frères genre « c’est génial ce truc, ça marche vraiment » –> on a atteint le seuil maximal niveau prescription beauté chez l’homme !)

Cerise sur le gâteau, elle passe en bagage à main dans l’avion, pratique !

Donc en attendant d’avoir le sac de Mary Poppins, on peut avoir recours à ce petit flacon magique et récupérer une demie trousse de toilette en plus pour nos trucs de filles !

Un homme dans une salle de bain

Etant actuellement au bout du monde, je ne peux pas publier de nouveaux articles …

Mais c’est l’occasion de ressortir les vieux articles, ceux mis en ligne avant le lancement de Caractérielles et que vous n’avez certainement pas lu …

Celui-ci a été mis en ligne le 12 février 2009.

Un homme dans une salle de bain, c’est, au choix, un chien dans un jeu de quille ou un éléphant dans un magasin de porcelaine.
Passée la phase d’émerveillement, d’admiration « Ouah, c’est à toi tout ça ?! », vient la phase, plus périlleuse de découverte.

Les pots sont ouverts, les étiquettes lues (à haute voix, toujours), parfois les textures sont testées, les flacons retournés, les pschits pschittés.
Ensuite, il y a l’apprentissage, ou plutôt tentative d’apprentissage. Parce que les hommes, ça doit être dans leurs gênes, ils ne saisissent pas les nuances entre une crème et un baume entre un lait et un sérum. De la même façon, il ne comprend pas qu’un cheveux peut avoir besoin, au choix, d’être : nourri, hydraté, lissé, comblé, revigoré, renforcé, gainé. Non, lui, son cheveu, il a juste besoin d’être lavé et encore, un coup d’eau suffirait.
Il prend peur lorsque vous sortez votre masque à l’argile, il a son sourire narquois quand vous lui dites qu’une petit scrub lui ferait du bien, et quand vous lui parlez de soin tenseur il se carapate.
Parfois, il fait quand même preuve de bon sens : « C’est vrai qu’il fait –5° depuis quelques jours, ma peau elle tire et j’ai des plaques ». Et là, vous vous dites que c’est bon, qu’il a compris que ça n’était pas que pour décorer la salle de bain, combler les tiroirs, remplir les étagères, dépasser des placards. Alors, tout attentionnée que vous êtes, vous lui expliquez les bienfaits de votre dernière crème qui vous a coûté un rein : hydratation, protection, réparation des couches supérieures de l’épiderme, anti-âge. Il est juste E-P-A-T-E. Et vous êtes fière de lui venir en aide.
Seulement, quand vous le retrouvez dans la salle de bain, une couche de 3cm de crème sur le visage, un pot a moitié vide (ou moitié plein, selon lui), vous le maudissez : « Ah ben c’était pas juste un échantillon ?! Ne me dis pas que tu as payé 50 euros pour un tout petit pot comme ça. Tu veux que je te dise ? Tu t’es bien faite avoir ».
Et là, dignement, vous tournez les talons.

La prochaine fois, vous lui achèterez un pot de Nivea ça vous coûtera bien moins cher et de toutes façons « Les crèmes, c’est toutes les mêmes ».

Les hommes débarquent sur Caractérielles !

Et attention, ça peut faire mal ! Si vous nous suivez depuis la genèse de Caractérielles (oui oh Alice, tout de suite les grands mots !), vous savez que nous aimons plus que tout vous faire participer  à la vie du site via les commentaires of course, la participation à des concours ou encore mieux, la rédaction d’articles, et nombreuses sont celles d’entre-vous qui ont participé, l’occasion de vous remercier encore ici même !

Mais … un petit mais toutefois ! Nous cherchions tout de même à impliquer un peu nos amis les hommes ! Ce n’est pas faute de harceler nos amoureux / amis /collègues / frères / pères (et oui !) mais … il faut croire que ce n’est pas facile pour eux de s’exprimer et de publier chez les filles

Anne Claire était même prête à traverser l’Atlantique pour apprendre l’écriture anticipée à son petit neveu de presque 2 ans … (C’est en cours, c’est un petit génie très précoce …)

Il faut croire que le lobbying paye puisque nous aurons très très prochainement l’honneur d’accueillir ici même le 1er spécimen à pomme d’Adam sur Caractérielles !

On ne vous en dit pas plus mais soyez prêtes, dès lundi, un mec un vrai nous parlera de sa vision des choses, avec passion et sans flonflons !